Arte Sem Nome

Força Estranha

2011-07-04T01:14:00.002+01:00

Ria-me enquanto seguia pela rua acima.

Quando se está acordado não há muito para fazer a não ser rir. Rir ajuda a esquecer. A esquecer os pesadelos da noite, a esquecer o medo do dia. Rir é fingir que há heróis e soluções. Rir é desculparmo-nos. Que não, não é por nós sermos óptimos, por fazermos tudo bem, que desaparecem as drogas, os estupros, as mortes.

Não é que o acto de rir seja em si uma droga, um alucinogénico que nos faz ver tudo de uma forma diferente. Não é que a contracção da face em forma de sorriso nos faça de repente esquecer tudo. Não se dá o caso de rir provocar amnésia selectiva. Não, nada disso. É que rir é um pouco o contrário de chorar. Não há ninguém que chore e que não ganhe uma mão no ombro, um comentário amigo, um sorriso de empatia. Não há ninguém que chore que não atraia pessoas preocupadas, assim como conjuturas sobre a vida alheia, mas esse não é o ponto. O ponto é que quem chora atrai pena, compaixão. Preocupação. Por conseguinte atrai curiosidade. As pessoas querem saber o que se passa connosco quando choramos.

Mas se rimos... Se rimos ninguém liga. Se rimos toda a gente se mantém na sua vida. Se rimos ninguém se pergunta se alguém morreu, se alguém foi despedido. Se rimos ninguém pensa em hospitais, em agulhas, em sangue. Se rimos ninguém pensa em motivos para se chorar. Ninguém.

E por isso eu ria-me enquanto seguia pela rua acima. Porque não sei não me rir. Porque nunca gostei de chorar.

E mais importante ainda

2011-03-29T23:18:00.002Z

Um dai ainda dou cabo do gajo que anda a escrever parvoíces neste blog.

Se não sabes onde vais, porque teimas em correr?

2011-03-29T23:07:00.000Z

Coisas

2011-02-22T23:53:00.002Z

Ainda alguém lê isto? A sério?

É que deixei de escrever posts. Passei a escrever e-mails. Deixei de escrever o que penso. Passei a pensar o que escrevo. Deixei de assinar Pedro Caseiro. Passei a assinar PC. Deixei de fazer texto corrido. Passei a enumerar.

É que é giro. Faz o sangue fluir, a adrenalina subir... Mas de vez em quando sente-se a falta de parar, de olhar, de imaginar, de escrever... De vez em quando o pc (não o PC), deixa de ter informação e no ecrã branco nascem dragões em vez de números... Truques da imaginação do PC (não do pc).

Há engraçadas correlações entre posts. Há engraçadas correlações na minha vida. A minha vida, no geral, neste momento, é engraçada. E busy. Mas engraçada. Complicada numa pequena parte, ou pelo menos isso me foi transmitido, e, mesmo assim, engraçada.

Raios, que me rio. Conho.

E a rir faço um exercício. Pelo desafio. Para futura discussão.

Alegoria, Biltre, Catana, Discricional, Energumeno, Falange, Gíria, Hipotálamo, Idolatro, Jargão, Lacerar, Ministrar, Nenúfar, Obliterar, Penedo, Quinquénio, Reminiscência, Salafrário, Titubear, Ululante, Vilipendiar, Xisto, Zambéze.

Because I can. I fucking can. And it feels so good.

Sim, sim, amo-vos a todos. Agora txauzinho que hoje já não durmo 8 horas. Coisas.

Invictus

2011-01-18T17:52:00.000Z

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll.
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

William Ernest Henley

Chega de saudade

2010-11-23T21:37:00.002Z

Vai minha tristeza e diz-lhe que sem ela não pode ser. Diz-lhe uma prece, pede-lhe que regresse porque eu não posso mais sofrer. Chega de saudade, a realidade é que sem ela não há paz. Não há beleza, é só tristeza e a melancolia... Que não sai de mim, não sai.

Pêndulo

2010-08-11T00:37:00.002Z

"Ele há coisas a acabar... Mas há tantas a começar. Ficar atento. Saber esperar. Saber dar tempo.

Ter ideias e sentir, estar atento ao que vai vir. Se eu não perder a esperança. Se eu souber aguentar...

Serei um estranho em terra estranha. Serei capaz de vontade tamanha.

Só sei que amar é querer-me a mim,
E querer-me a mim dá-me o poder,
De inventar, de conseguir,
De atravessar o grande rio.
Entre o voltar e o partir...
"

E agora?

2010-08-05T15:04:00.002+01:00

"You load sixteen tons and what do you get? Another day older and deeper in debt. St. Peter don't you call me 'cause I can't go. I owe my soul to the company store."

There are no such things as right choices.

Já não dizia nada há uns tempos

2010-07-18T22:50:00.001+01:00

Lembrei-me de repente

2010-06-15T23:01:00.002+01:00

Há coisa que nenhum de nós consegue imaginar, que são simplesmente demasiado más, em que não queremos nem pensar...

O que eu não concebo é um mundo onde não se sonhe. Onde não se acredite no impossível. Onde não se lute.

O que eu não concebo é este Portugal.

Passa-se aqui qualquer coisa de estranho

2010-05-26T20:09:00.003+01:00

E não pensem que eu não a vejo. Só estou demasiado ocupado e cansado para me ocupar com isso. Sim, isso. Isso de menor importância. Isso que cheira a esturro. Isso que conheço tão bem. Sim, isso.

A hell of a life

2010-05-08T18:17:00.002+01:00

Sacos. Porquê sacos? Porque sim, tenho um da fnac mesmo à frente... Os sacos são coisas que me irritam. São como as pessoas. Irritam-me. Os sacos não têm prioridades bem definidas. Não sabem o que querem. Tão depressa carregam ipods como iphones como cd's como livros. Estão-se lixando. A função deles é carregar. Não ligam ao valor do que carregam. Se os sacos falassem, queixar-se-iam de cada vez que não estivessem a carregar nada em vez de se queixarem por não carregarem mais vezes coisas importantes.

Pessoas. Porquê pessoas? Porque as pessoas não são sacos. Há pessoas e pessoas. Eu sou uma pessoa. Sou não sou? Os aliens serão pessoas? É que sinto-me meio alien.

Eu importo-me com o que carrego. Eu não quero carregar cd's, qualquer pessoa faz isso. Agora Iphones... Nem qualquer pessoa carrega um. Reparem que eu estou a usar o verbo carregar e não o verbo ter. Era necessária esta chamada de atenção. Esta conversa não é sobre o capitalismo, nem sobre o meu excesso de pontos finais. É só que os pensamentos me estão a vir em frases. Estou irritado. Saco.

Eu importo-me com o que carrego. Importo-me com as pessoas com que estou, com os momentos em que estou com ela. Não preciso de ter uma lista de importância, o meu cérebro fá-lo por mim. Olha, a pessoa A, tão sozinha, vamos passar todos os sábados com ela. Só naquela, de ela sentir que ainda tem família. Olha, a pessoa N, de quem eu gosto tanto, e com quem eu adoro estar, mas que já tem tanto... Vamos deixar isso para outra altura. Eu sou assim.

Raios. "Olha, a coitada da M, está de rastos" e eu estou lá. Agora, "ah, não apareces há 10 anos", temos pena meus amigos. É bom sinal que eu não apareça. É sinal que não fui preciso.

Porque a minha vida não é isto. A minha vida não é beber copos e estar presente a dar palmadinhas nas costas. Eu gostava que fosse. Gostava de poder ser o tipo fixe que bebe cerveja, diz piadas e está lá sempre, a dar palmadinhas nas costas. Mas não sou. Sou o tipo que faz as coisas funcionarem. Sou o tipo que resolve os problemas, que faz multi-tasking, que dorme 6 horas por dia.

Sou o tipo que é esquecido porque aparece raramente.

E a sério que isso não me chateia, porque sei que estou lá quando sou preciso. E, com a maioria das pessoas, não me irrita que elas não percebam isso.

Mas saco. Estou irritado. Estou mesmo, mesmo irritado. Porque há pessoas que não têm memória. Simplesmente, não têm memória.

São como os sacos. Só lhes interessa carregar.

Só quero ir pra longe, pra muito longe

2010-05-08T12:04:00.001+01:00

Elis

2010-04-28T10:17:00.001Z

Coisas ao quadrado

2010-04-22T00:01:00.001Z

Com subtileza cantando e encantando a nação.

2010-04-11T23:40:00.000Z

Até agora estávamos a ser sérios

2010-03-30T00:07:00.000Z

I stand up and go to get my briefcase. My mother follows. Did I get enough to eat? Would I like a snack to take with me for later in the day? Finally, she takes my sleeve and holds me in one place.

"Listen to me, Al. Maybe you've got some problems. I know you do, but this running all over the place, staying up all night isn't good for you. You've got to stop worrying. It's not going to help you. Look what worrying did to your father," she says. "It killed him."

"But, Mom, he was run over by a bus."

"So if he hadn't been so busy worrying he would have looked before he crossed the street."

Mais um fado no fado

2010-03-28T15:29:00.001Z

Para os dias em que tudo corre bem.

"Mas Deus quer mais sofrimento
Quer mais rugas no meu rosto
E o meu corpo mais quebrado
Mais requintado tormento
Mais velhice, mais desgosto
E mais um fado no fado"

Carta de ódio

2010-03-18T23:55:00.002Z

Olá.
Não percebo. Porque é que toda a gente tem cartas de amor ("quem as não tem?") e ninguém tem cartas de ódio? Alguém que me explique. A sério. Não percebo...
Sentimentos fortes. Mas só expressamos um. O que é bonito. O que é giro? Qual é o mal do outro? Porque é que não podemos amar o ódio? Porque é que não podemos ser maus de vez em quando, tristes de vez em quando... Porque é que temos de ser perfeitos?
Eu não sou perfeito. Odeio a perfeição.

Obrigado por isso.

Dado isto, gostava de exprimir ódio. Acho que é salutar.

Odeio ter os pés frios.

Obrigado.

Sempre gostei disto

2010-03-09T22:54:00.000Z

Canadá

2010-03-06T21:17:00.001Z

Justiça está, lá,

No Canadá.

Onde a polícia é montada…

Juíza era mesmo má,

Posta a farda, transpirada.

Suar pela lei

E pela grei...

Segurança reforçada!

Gritar que te amei!

Aqui del rei!

Inversão na auto-estrada…

No que te meti,

Só eu sei…

Não vás tu ser autuada…

E no que pensei,

E até deixei...

Apresenta queixa na esquadra!

Suar pela lei!

E pela grei!

Segurança reforçada…

Jurar que te amei,

E até roubei,

Confusão na auto-estrada…

Suar pela lei

E até... Pela grei!

Segurança reforçada…

Pensar que te amei,

E até ousei

Apresenta queixa na esquadra…

GRITAR QUE TE AMEI!

AQUI DEL REI!

Inversão na auto-estrada…

Missing some sleep time

2010-03-02T00:20:00.000Z

Jura

2010-02-26T16:30:00.001Z

"Mas jura, que se tiver de ser, ao menos que valha a pena."

Lin-do

2010-02-14T20:22:00.000Z

Mergulho na multidão, de um dia a dia sem destino

2010-02-14T15:35:00.000Z

É, mais ou menos, isto.

2010-02-09T22:47:00.002Z

Há mar e mar. Há ir e voltar. O mundo nunca deixou de mudar, mas no entretanto fica sempre igual. E andamos em círculos. E não sei quê e não sei que mais. E tudo corre bem. E tudo corre mal. E está tudo parado. E não consigo parar.
E...
E...
Se, talvez, portanto, também, ainda, quando, mas, até, opinião, verdade, mentira, qualquer, pois, conquanto, finalizando, sim, não.

"A livraria fechou, a tascta tem outro dono. A minha rua mudou quando chegou o outono. Há quem diga ainda bem, está muito mais sossegada. Não se vê quase ninguém e não se houve quase nada. Eu vou-lhes dando razão, que lhes faça bom proveito, e só espero pelo verão para pôr a rua a meu jeito!"

A meu jeito.
A teu jeito.
Raios pah. Acordem. Trabalhem. Façam e aconteçam. Sejam arrogantes. Sejam convencidos. Mas ao menos acreditem. Ao menos em vocês.

Não querem?

Estou confuso.

Oh p'a mim chateado.

Oh p'a mim em non-sense.

Oh p'a mim, oh p'a mim, oh p'a mim.

Parece que se droga o raio da moça.
Parece que se embebeda o raio do moço.

Parece que não sei o quê e não sei que mais. Parece que tenho mesmo de opinar sobre isto. Parece que não posso viver sem me chatear com aquilo.

Parece que não posso viver sem acabar com isto e ir ler.

Abalos

2010-02-03T00:24:00.002Z

Ás vezes, só ás vezes, deixo-me abalar. São dias em que me resolvo a ser humano, mais do que parecê-lo, e em que deixo simplesmente a realidade fluir, invadir-me, entristecer-me. São dias em que tudo o que faço, tudo o que fiz, parece insuficiente. Dias em que olho a minha volta e vejo amigos tristes e combalidos, desiludidos e desconfiados. Dias em que o sol brilha pouco e em que os sorrisos parecem ter sempre um lado amargo.
São dias duros. São tempos de elevado desafio. É o confronto de mim com o mundo, e a derrota copiosa que sofro ás suas mãos. É pensar nas crianças que quero educar, no tempo que não passo com elas, e ver os seus pares um pouco mais velhos, um pouco mais novos do que eu, e o estado em que se encontram.
Não gosto de ser vaidoso, mas tenho o dom da visão. O de saber ver. O que quer dizer que ás vezes, por muito cego que tente ser, tenho de ver o que não quero. E ás vezes vejo pessoas boas,
óptimas pessoas, pessoas maravilhosas a fazer escolhas erradas. A errar por vingança, não percebendo que o seu erro só as prejudica a elas e não ás pessoas que não se importam com elas.
Tenho uma amiga, uma das melhores, que um dia quis dar uma lição aos pais. Quis fazê-los perceber que passava demasiado tempo a preocupar-se com eles, a fazer coisas para eles, a resolver as discussões deles, e que por isso não levava uma vida normal, e que por isso tirava piores notas, e que por isso era, em suma, infeliz. Decidiu chumbar a uma cadeira. "Vou-lhes mostrar", pensou. E não mostrou. Nem sequer teve coragem de lhes dizer que tinha chumbado. Teve apenas a coragem de, no semestre a seguir, fazer mais uma cadeira, fazer todas com pior nota, ser prejudicada nos 35 anos que se seguiram à conclusão do curso por causa disso.
Ninguém ensina lições a ninguém. Só nos conseguimos ensinar a nós próprios. É triste, é sádico, é verdade. E mesmo assim sou compelido a avisar, a tentar, a ajudar... E de cada vez que falho, de cada vez que não estou, de cada vez que não me chamam... Tudo parece desmoronar.
Estou triste. Sinto que já falhei tudo aquilo pelo que me propunha lutar nos próximos 20 anos. Estou triste. Amanhã espero voltar a acreditar. Mas hoje...
Estou triste.

O pior cego é o que não quer ver

2010-01-27T15:58:00.003Z

Não se ofendam, mas isto não deixa de ser genial.

Não estou.

2010-01-27T10:54:00.000Z

Ela tinha uma amiga chamada Maria
Que era quem me atendia quando eu telefonava
Ela tinha uma amiga chamada Maria
A quem ela dizia para dizer que não estava
E quando eu insistia, e não desligava
Era sempre a Maria
Que me mentia e me consolava
E perguntava o que é que eu lhe queria

Ela tinha uma amiga chamada Maria
Que nunca sabia por onde ela andava
Ela tinha uma amiga chamada Maria
De quem se servia quando me enganava
E quando eu lá ia, e não a encontrava
Era sempre a Maria
Que me dizia que ela não tardava
Que me jurava que ela voltaria

Quando eu ia buscá-la, e a gente saía
Era sempre a Maria que nos animava
Quando eu a convidava, e ela não queria
Era com a Maria que eu sempre dançava
E quando eu inventava uma melodia
Era sempre a Maria
Que me aplaudia, e ela não ligava
E eu ficava a cantar prá a Maria

No cinema, no escuro, quando eu a beijava
Ela empalidecia, a Maria corava
Ela não me ligava e adormecia
E era com a Maria
Que eu conversava
E que eu ficava quase até ser dia

Ela tinha uma amiga chamada Maria
A quem ela dizia p´ra dizer que não estava
Até que outro dia ela me telefonou
E eu disse: Maria...
E eu disse: Maria!
E eu disse: "Maria, vai dizer que eu não estou!"

Cai cai

2010-01-24T22:50:00.002Z

Olá. Como estás? Esquece, pergunta estúpida, mas é que... Eu não sei como escrever isto. Eu não sei escrever isto. Eu não sei exprimir-me... Não sei abrir a boca e juntar palavras que signifiquem o que eu quero que elas signifiquem... É um problema, um dos grandes...
Tu não estás bem. Sei que não estás, conheço-te à demasiado tempo. Podes enganar quem quiseres, quando quiseres, sabes bem que não me podes enganar a mim. Tal como eu sei que não te posso ajudar... Não é que não queira, é que não possa. Não posso. Raios. Tu és especial. És forte. Forte como eu nunca vi. Lembro-me de quando o teu irmão subiu a uma árvore para se esconder de nós e caiu... Lembro-me de o meu pai dizer que podia ser grave. Lembro-me de te manteres ali, quieto, a fazer festas à tua mãe, abraçado ao teu pai, a olhar para mim. Estavas triste, estavas com medo, mas sabias que não havia nada que pudesses fazer, e então esperavas pacientemente pelo que momento em que passasse a haver.

Foste.. És um exemplo. Para mim. Para o que eu sou. Para o que eu alcancei.

Não sei o que se passa. Mas estás abalado. Triste. Descrente. Estás derrotado. Logo tu, que nunca aceitaste a derrota. Logo tu, que sempre odiaste desistentes.
Custa-me ver-te assim. Custa-me ver-te fugir do mundo. Não és tu. Não foi isso que me ensinaste. Sei que não te posso ajudar porque tu raramente queres companhia nas tuas lutas. Mas nesta precisas. Sei que não sou eu, porque eu nunca fui teu companheiro de lutas. Mas precisas de alguém. Tens de arranjar alguém.

E tens de lutar. Luta, por favor. Vence. Tu és capaz.

1 é pouco, 2 é bom, 3... é melhor

2010-01-15T13:26:00.003Z

Só para não pensarem que me tinha esquecido de vocês.

2010 vai ser assim oh pessoal. Sim, assim. Porcos voadores e o catano...

"São loucas. Ai, loucas."

2009-12-29T16:52:00.002Z

Argh. Este texto estava a ficar demasiado mau, vai daí decido-me a reescrevê-lo. Ainda há cinco minutos estava com uma ideia que achava que não levaria mais de cinco minutos a escrever, e depois podia dedicar-me ao estudo e ao etecetera, mas no entanto... Argh. Eu sei que a vida ás vezes é assim, tudo parece simples e bem definido e de repente, argh. Mas escrever não devia ser assim. Na escrita não deviam acontecer arghs. Devia ser fluído, e bonito, e simples, e maravilhoso e... ARGH.

O que é que eu queria escrever? Já nem sei. Qualquer coisa que tinha que ver com a minha pouca vontade de fazer as coisas que têm de ser feitas. Qualquer coisa que misturava isso com o facto de ser eu ou não a decidir o que tinha que fazer. Qualquer coisa que ligava isso com as decisões históricas e estratégicas da minha vida. E no entanto, aqui estou eu, a utilizar anáforas em vez de explicar decisões erradas e certas, em vez de utilizar a vossa incapacidade de me perceber para estruturar um pensamento e tomar decisões.

É por isso que escrever é bom, sabiam? Ajuda a tomar decisões. Acho que ás vezes o meu cérebro bloqueia. Chega ao passo lógico seguinte e diz, não, não pode ser isso, e volta a construir a história do início, na esperança de que o fim mude. Com a escrita isso não se pode fazer. A história já foi escrita, eu escrevi-a. Posso alterar o sítio onde está o vaso, a cor das cortinas, o número de vezes em que o protagonista se assoa, mas a história, essa... O fio condutor está lá. Paradinho. Quietinho. Mais ou menos genial - dependendo de quem o escreveu - ele está lá. Não há volta a dar, maneira de lhe fugir, caminho que nos salve. É a sina de um escritor.

Acho que também é a minha. Hoje não há linha, só decisões difíceis sobre a cor das cortinas. E uma necessidade de escrever sem linha. Porque tem de ser.

Porque tem de ser.

Sou fã de clássicos.

2009-12-27T16:10:00.002Z

Lindo, de tanta e tanta e tanta maneira diferente.

2009-12-24T16:40:00.001Z

Merry Christmas!

(E parabéns a quem quer que tenha tido a ideia)

Assim não me ria só eu...

2009-12-20T23:59:00.003Z

Em vez de andarmos para aqui a discutir pib's, desempregos, cancros, sidas, boas e más estratégias, bons e maus estudos, bons e maus professores, podíamos todos deleitar-nos a fazer umas listas. Umas gerais, que se aplicassem a toda a gente.
Do género, o que é preciso para se ser uma pessoa boa? E uma má? Quem sobrar, fica no assim-assim?
Será que chega ser do benfica? Se calhar é preciso ser-se sócio... E será que se devia excluir todos os taxistas ou só aqueles que quando nos apanham a ir para um local perto do que eles querem nos contam a história da vida deles e porque é que lhes apetece tanto ir dar cabo de um gajo ali em Benfica?
É que davam-nos jeito estas listas. Assim, em vez de ter de me embrenhar em debates filosóficos podia simplesmente pegar na lista e dizer "ah e tal, ponto 3b, alinea 2a, não cumpriste, má pessoa!". Mais importante do que a lista do bom/mau/vilão é a lista do conhecido/amigo/inimigo. Notem: Isto era fácil! Era pegarem numa meia dúzia de filósofos pragmáticos, que não o Carrilho nem a minha professora do 10º, e pô-los a trabalhar nisto. Há aqui valor acrescentado minha gente! Nunca mais nos perdíamos naquela treta da indecisão! É que é um rol de tempo perdido em que podíamos todos estar a ser produtivos!
Reparem numa coisa destas aplicada à vossa vida. Ou ás empresas! "Chefe, o tipo da secretária não gosta de si porque anda a comer a mulher dele, é o ponto 5g, é seu inimigo, despeça-o". Ia ser lindo.
A sério que ia. É que assim já ninguém pensava enganar ninguém. Já ninguém achava que conseguia esconder o óbvio, já ninguém aparecia ao fim de uns meses de coisas a correrem mal a perguntar se estava tudo bem.
Era simples, e eu escusava de passar por mau da fita. E escusava de ter de debater porque é que prefiro beltrano a cicrano, e se sou justo ou não. Com o devido respeito: puta que pariu esse conceito de justiça. Há 2000 anos cortava-se a mão a um ladrão, era isso que era justo. Justo não é que o me dizem que é justo, justo é aquilo que cada um acha que é justo, e o que é importante é que a cada dia haja um conjunto de normas mais ou menos gerais para guiar toda a gente.
Era isto. Um conjunto de normas mais ou menos gerais para decidir coisas realmente importantes como as acima indicadas. Oh Sócrates, já que já não vais a tempo de nos salvar da bancarrota, ao menos trata disto!

Quais pioneiros em energias renováveis qual carapuça. Vamos ser pioneiros num novo socialismo! O socialismo da verdade! O socialismo dos não-fingidos! Ajuramento-me desde já como pronto a tornar-me socialista. Ainda que, de acordo com o código que eles vão escrever, vá ser considerado inimigo da pátria e a pior pessoa que caminhou nestes metros quadrados desde, praí, o Zé Cabra.

Vamos a isso?

E bublé canta isto melhor!

2009-12-18T16:43:00.001Z

Estava a ouvir um Veloso, lembrei-me do outro

2009-12-18T15:31:00.000Z

Quase me arrepio.

Struggling not to laugh

2009-12-08T18:47:00.002Z

Eu é que me chamo Formiga, e vocês é que são pequenos. Tenho saudades... Saudades dos tempos em que o que se dizia contava para alguma coisa, em que não se voltava com a palavra atrás, em que cada acção, cada sentimento, não era visto como uma qualquer banalidade que mudaria com delta t.
Confesso no entanto que ás vezes me dão imensa vontade de rir, vocês, com esse jogo de castas em que certas alianças são demasiado importantes para deixar a verdade sair cá para fora. Tenho que me rir... "Palavra, honra, ai que coisas tão importantes!!!", mas a vossa, onde ficou?

Haja despeito. Haja, que é para eu me rir... Eu, pela minha parte, manter-me-ei fiel a costumes antigos. A incompreensão é um bálsamo que me faz melhor do que cremes anti-rugas. Faz-me rir. E rir é o melhor remédio.

Estou indeciso entre qual delas preferir

2009-12-07T00:10:00.001Z

Para quando vos falarem de saudade e assim...

2009-12-04T13:59:00.001Z

Vou Dar de Beber À Dor
Amália Rodrigues

"Foi no Domingo passado que passei
à casa onde vivia a Mariquinhas,
mas 'stá tudo tão mudado
que não vi em nenhum lado
as tais janelas que tinham tabuinhas.

Do rés-do-chão ao telhado
não vi nada, nada, nada
que pudesse recordar-me a Mariquinhas,
e há um vidro pregado e azulado
onde havia as tabuinhas.

Entrei e onde era a sala agora está
à secretária um sujeito que é lingrinhas,
mas não vi colchas com barra
nem viola, nem guitarra,
nem espreitadelas furtivas das vizinhas.

O tempo cravou a garra
na alma daquela casa
onde as vezes petiscávamos sardinhas
quando em noites de guitarra e de farra
estava alegre a Mariquinhas.

As janelas tão garridas que ficavam
com cortinados de chita às pintinhas
perderam de todo a graça
porque é hoje uma vidraça
com cercadura de lata às voltinhas.

E lá p'ra dentro quem passa
hoje é p'ra ir aos penhores
entregar ao usurário umas coisinhas,
pois chega a esta desgraça toda a graça
da casa da Mariquinhas.

P'ra terem feito da casa o que fizeram
melhor fora que a mandassem p'rás alminhas,
pois ser casa de penhores
o que foi viveiro d'amores
é ideia que não cabe cá nas minhas

Recordaçoes do calor
e das saudades. O gosto
que eu vou procurar esquecer
numas ginginhas,
pois dar de beber à dor é o melhor,
já dizia a Mariquinhas."

Mais um fado no fado

2009-12-02T00:36:00.001Z

Eu sei que esperas por mim
Como sempre, como dantes
Nos braços da madrugada
Eu sei que em nós não há fim,
Somos eternos amantes,
Que não amaram mais nada

Eu sei que me querem bem
Eu sei que há outros amores
Para bordar no meu peito
Mas eu não vejo ninguém
Porque não quero mais dores
Nem mais batom no meu leito

Nem beijos que não são teus
Nem perfumes duvidosos
Nem carícias perturbantes
E nem infernos nem céus
Nem sol nos dias chuvosos
Porque 'inda somos amantes

Mas Deus quer mais sofrimento
Quer mais rugas no meu rosto
E o meu corpo mais quebrado
Mais requintado tormento
Mais velhice, mais desgosto
E mais um fado no fado

A minha mãe já estranha quando eu entro em casa

2009-11-25T23:14:00.002Z

Tu aí + Falhas

"Nasci entre ruínas
E nos vícios eu tentei crescer
Quero crescer!

Andei no limite do tempo
Tentei correr contra o vento
Pra quê?

Joguei no destino errado,
Perdi-me por querer saber

Tu aí!

Espero alguém chegar
Queres assim
Alguém pra me orientar
Ficas aí?
Tenho que me aguentar
Até ao fim
Será que me vou salvar?

Falhas, todos temos!
Mas crónicos remorsos... São por demais indesejáveis.
Se agiste mal... Corta essa,
Mas tenta pensar melhor da próxima vez...
Não te deixes cair em tentações melancólicas
Porque rebolar no lodo só serve
para te sujares.
"

PORQUE REBOLAR NO LODO SÓ SERVE PARA TE SUJARESSSSSSSS!!!!!!

(Só não estou a cantar isto aos berros na católica porque isto está cheio de gente. Espera-se que lá para as 3/4 da manhã esteja mais vazio)

Proud

2009-11-20T15:56:00.003Z

Fios

2009-11-20T01:09:00.002Z

Quando nasci minha mãe, autoritária e sorridente, deu-me as boas vindas com um "olá". Assim, simples e honesto. Meu pai - mais retraído, mais contido, mais honesto - pôs-me um fio de ouro ao pescoço, a sua maneira de demonstrar afecto, algo que já tinha feito com meu irmão. Meu irmão deu-me aquilo que podia, lágrimas, de ternura e alegria. Chorou por mim, tal como tantas vezes mais tarde.
Nenhum deles me deu um brinquedo. Nenhum deles me deu roupa ou coisas desse género. Deram-se simplesmente a si próprios. Para o que desse. Para o que viesse. Eram a minha família, aqueles com quem podia contar, e isso era tudo o que precisavam que soubesse. Foi tudo o que precisei de saber.
Cresci, por aí, nem eu sei bem onde ou como. Não que não me lembre, apenas tenho de puxar pela memória para me lembrar. Talvez tenha simplesmente bloqueado o meu passado, talvez só goste de olhar para o futuro, talvez... Incógnitas da vida. Se eu tivesse dito isto, talvez aquilo pudesse ter acontecido e depois havia possibilidades de que... Não gosto disto. As coisas são o que são. Eu bloqueei o meu pretérito porque prefiro olhar para aquilo em que me posso tornar em vez de olhar para o que fui. O que lá vai já deu o que tinha a dar.
Há no entanto uma história que não me canso de lembrar, que não me canso de contar, que não me canso de ensinar. Uma história do meu irmão.
Quando eu era pequenino e nós morávamos na nossa antiga casa, eu costumava brincar no nosso jardim, andar num baloiço construído de propósito para mim, armar-me em escavador e fazer explorações, esse tipo de coisas. O meu pai estava sempre a reclamar de eu andar para ali, a brincar nos cócós de cão, mas a minha mãe ria-se, dizia que já não tínhamos um cão à anos, e continuava a fazer o que quer que estivesse a fazer. O meu irmão assistia a tudo isto impávido e sereno, já aí imerso nos seus livros, já aí mais introspectivo, mais paternal.
Nós vivíamos numa avenida de casas geminadas. Casas geminadas são aquelas casas chatas, todas iguais entre si, é a utopia do comunismo transformada em arquitectura sabendo ela que nunca poderá ser doutrina social. Enfim, a vida era, já na altura, todo um complot contra mim. Na casa ao lado da nossa, a vulgarmente chamada vizinha, vivia um rapaz da idade do meu irmão, mas completamente diferente dele.
O João passava a vida na rua, a apanhar sol, a cultivar umas plantas esquisitas, a fazer traquinices, a andar de bicicleta, a namoriscar a Cecília que era filha do tio Zé... Mil e uma coisas, sempre em oposição ao meu irmão, que passava o dia na escola e em casa, a estudar, sempre a estudar. O João era um baril. Quando tive idade para conhecer o conceito, para perceber isso, já o meu irmão andava na faculdade e o João continuava a repetir o secundário. E Eu próprio quis começar a andar de bicicleta pela rua, a fazer-me grande.
Um dia o João trouxe uns amigos lá para casa dele, os pais tinham saído. Eu estava no quintal, cá fora, a brincar, quando o vi passar com os amigos. Não liguei. Ao fim de um bocado resolvi andar de bicicleta, e estava a preparar-me para sair quando o portão do lado se abriu para o João e os amigos saírem também.
Não me lembro das palavras exactas, mas um deles disse "Epá, que bicicleta mais paneleira". E eu quis parecer bem. Eu respondi. O João ainda me telegrafou um "cala-te puto", e eu ainda quis parecer melhor. "Puto é o teu pai!". Levei um soco. Simples, seco, doloroso, de me deixar estendido no chão. Quando consegui parar de estudar e voltei a abrir os olhos tinha o meu irmão ao pé de mim, a olhar, simplesmente a olhar para o João e a abanar-lhe com a cabeça.
A minha memória é bastante selectiva, mas garanto-vos que adorava lembrar-me do que ele lhes disse. Só me lembro que no segundo a seguir o meu irmão estava em cima do João, com tudo o que tinha. Nunca o tinha visto assim, raivoso... Eu sabia que ele tinha andado no judo, mas nunca o tinha visto lutar, nunca o tinha visto levantar uma mão contra quem quer que fosse, e ali estava ele agora. A dar cabo do outro por me ter dado um murro.
É escusado dizer que os amigos do João se caíram eles próprios em cima do meu irmão, e que aquilo só não deu pior resultado porque o meu pai entretanto chegou e acabou com aquilo. O meu irmão ficou uns dias de castigo e com um olho à belenenses, eu passei impune mas com a dor maior de ter de olhar para ele todos os dias, enquanto estudava.
Nesse dia aprendi duas lições e uma verdade. A primeira lição foi que ás vezes não somos nós que pagamos pelos nossos erros. A segunda lição foi que poderia sempre contar com a minha família, para o que desse e viesse. A verdade foi que o meu irmão era um grande homem, um exemplo para sempre a partir daí.

E assim foi.

Karma

2009-11-16T18:50:00.002Z

Karma é um conceito asiático que defende, basicamente, que cada pessoa tem a opção de escolher entre o "bem" e o "mal" e sofre as consequências inerentes ás suas escolhas. É um conceito que se opõe, por exemplo, a este:

Eu sou adepto do conceito básico de karma (não me quero estender a discutir todas as suas ramificações/variações). Acho que cada acção tem ramificações e acho que pagamos, e recebemos, mais tarde ou mais cedo, os benefícios e custos de tudo aquilo que fazemos. Do tempo que dedicamos a cada coisa, a cada pessoa.

Dito isto, só gostava que deixasses de me marcar coisas em cima umas das outras oh karma de um raio.

Confesso-me fã da Ellen Page

2009-11-13T21:31:00.000Z

"E é amar-te assim..."

2009-11-13T17:10:00.002Z

Coisas que...

2009-11-07T22:28:00.001Z

"You have shamed me! If four primitives from the distant past will offer their lives for freedom... Surely we can do no less!"

Answer

2009-11-04T21:32:00.002Z

Caro David,

Gostava aqui hoje de lhe responder a uma temática levantada por si à algum tempo: a de eu e outro nosso conhecido não reagirmos bem a derrotas. É verdade. Não reajo. Nem sequer as considero. Compreendo que é coisa que o chateia alguma coisa, porque nos dá um certo ar de falta de humildade e nos deixa de rastos quando acontecem.
A verdade é que certas vitórias só podem ser alcançadas assim. Sem pensar como será perder. Sem considerar o que os outros dirão, o que as outras pensarão, o que fulano e beltrano acharão. Certas coisas têm de ser feitas por pura teimosia. Por puro acreditar. Por amor. A última coisa que me ocorre é pensar como será quando acabar, ou o que acontecerá se fraquejar... Porque isso implica estudar alternativas, defender-me de antemão e não dar tudo de mim no presente. Implica partir derrotado.

Não nasci para isso da derrota. Não tenho pena. É claro que sou derrotado de vez em quando. É claro que de vez em quando lá sofro as amarguras e as tristezas. Sofro, no entanto, mais derrotas que não são minhas do que daquelas que só de mim dependem. E ás vezes, de tempos a tempos, ganho.
E quando ganho a vontade que tenho é a de esfregar essa vitória na cara de uma série de pessoas que não o caro David. Porque eu a si percebo-o. O seu medo é o de que eu sofra com a derrota. Sofrerei, se acontecer, mas diminuo as probabilidades de acontecer não pensando nisso. Há no entanto toda uma série de pessoas que torcem pela minha derrota. Que morreriam para que eu tivesse inveja delas, em vês do contrário que se verifica.
Temos pena pessoas.

Não é assim.

Agora com licença, vou ali assinar mais 5 vitórias em simultâneo.

Falamos em 3 meses pessoas. Com o caro David espero falar Sábado que isto das baldas aos cafés é coisa para ter de acabar.

Atentamente,

Pedro Caseiro

Oh Tê, não resisto...

2009-11-03T23:14:00.001Z

Feeling good

2009-11-02T16:19:00.001Z

Lindo de tanta maneira diferente.

2009-10-28T01:44:00.001Z

ALEKSEY IGUDESMAN
Aleksey Igudesman was born in Leningrad at a very young age. He has never won any competitions, mainly because he has never entered any. During his studies at the prestigious Yehudi Menuhin School, he read the entire plays of Bernhard Shaw, Oscar Wilde, and Anton Chekhov, which didn't improve his violin playing (incidentally, he is a violinist) but made him feel foolishly somewhat superior to other less intellectually endowed, yet harder practising, colleagues.

After studying with Boris Kuschnir at the Vienna Conservatoire and being told many times by many people that they were rather worried about his future, he embarked on a successful career playing, composing, and arranging for his string trio, "Triology". They recorded several CD's for BMG, worked in Hollywood with Academy Award winner Hans Zimmer, and performed with Bobby McFerrin, Julian Rachlin, Janine Jansen, and other people who are less famous, but just as great.

Aleksey Igudesman writes a lot of music. Often he goes to bed writing and gets up writing. He sometimes feels a little insecure about his music, although it is published by Universal Edition, and tries to compensate for it by being rather extrovert. In fact, his psychiatrist tells him that he is insecure about a lot of things. Aleksey is not so sure about that.

Back at school he met his "IGUDESMAN & JOO" partner, Richard Hyung-ki Joo. After a few initial small differences, resulting in several people holding them both back from smashing chairs and music stands on each other's heads, Joo offered Igudesman some fish and chips, which he simply could not refuse. This in turn led to collaboration over many years, which culminated in the creation of "A Little Nightmare Music", a show they tour together making people laugh.

After Gidon Kremer heard them several times, he wanted to join in the fun, so to speak, and asked them if they would like to do something together. The answer was obvious and "Being Gidon Kremer" was born.
Ever since then, Igudesman & Joo have been writing and re-writing the script for the show a million times and are rather glad to have finally settled on something they all seem to like. (Well, until the next time Gidon comes up with 10 new ideas of how to turn everything upside down!)

Aleksey Igudesman plays on a Santo Seraphin violin from the year 1717, which is kindly loaned to him by ERSTE BANK, (the nicest, sweetest, most charming, and best-looking bank in the world) since he doesn't have the cash to buy his own and they don't mind him doing a bit of advertising for them.

Way Microcrédito

2009-10-26T22:07:00.003Z

Andava a ter alguma dificuldade em decidir o que raios ia ser o 200º post deste blog.

Facilitaram-me o trabalho...

Gostava de poder pôr aqui o vídeo, mas não consigo, portanto o link é este:

http://www.facebook.com/home.php#/video/video.php?v=189001165539&ref=mf

e o site é este

www.waymicrocredito.com/

E creio que não podia ter pedido melhor post.

=|

2009-10-20T23:04:00.001Z

Quanto mais não seja

2009-10-19T16:02:00.001Z

Vejam isto. Pela vossa saúde vejam isto.

Estar vivo é o contrário de estar morto

2009-10-18T16:09:00.000Z

É isto.

2009-10-15T15:23:00.000Z

Não sei se já tinha dito isto mas...

2009-10-10T09:02:00.000Z

Ah, dina krall isto e aquilo...

Velhas lutas

2009-10-09T17:01:00.002Z

António era um rapaz moreno de cabelo preto, alto e bonito, detentor de uma particularidade que chamava para si a atenção das raparigas: os seus penetrantes olhos verdes. Este de quem vos falo era um rapaz especial. António nascera órfão e do nada trilhou o seu caminho até ao reconhecimento de toda a sociedade portuguesa.

Estudou em escolas públicas, apoiado por bolsas e benfeitores. Licenciou-se e doutorou-se em Física, tornando-se num dos mais conhecidos cientistas portugueses de sempre. Provou Einstein errado, casou com uma mulher linda e teve cinco filhos – a sua própria ínclita geração – Pedro, Sofia, André, Rita e Luís os seus nomes. Era uma estrela no firmamento, um comunicador nato de um prestígio intocável. Pediram-lhe que se envolvesse na política, que salvasse o país, mas ele não aceitou. Sabia dentro de si que o bem que podia fazer pela humanidade era maior do que aquele que podia fazer pelos seus concidadãos.

Dos filhos, Luís era o mais velho e mais brilhante. Estudara medicina e, influenciado pelo pai e pela sua timidez em lidar com pessoas, decidiu-se pela investigação. Participou na equipa que descobriu a cura para a sida e fez importantes descobertas ao nível genético para explicar doenças como o Cancro ou Parkinson. Não foi mais brilhante do que o pai, mas foi mais reconhecido, e assim se explica que tenha sido a primeira pessoa da família a receber um prémio Nobel.

Rita era a empresária da casa. Herdeira do pai na sua figura esbelta e atraente, assim como nas capacidades de comunicação, servindo-se disso para fazer carreira no mundo dos negócios. Convenceu o pai e o irmão a trabalharem em equipa e a convenceu os amigos destes a juntarem-se-lhes. Começou a criar aquilo que seria mais tarde conhecido como uma das maiores fortunas do nosso país. A imprensa preferia normalmente focar-se em outros membros, mas era Rita a alma do sucesso, dominando por completo os jogos de bastidores e protegendo a família de tudo aquilo que contra ela veio.

Pedro era o mais novo, o pateta alegre e mimado. Nasceu já sem preocupações de qualquer ordem, e por isso tratou de as arranjar ele. Concentrou-se naquilo que faltava ao resto da família, diversão e responsabilidade social. Era ele o cimento da casa, o factor que ligava a família e a impedia de desmoronar nas suas normais querelas internas, que os fazia sorrir mesmo nos momentos mais difíceis, que fazia o resto dos irmãos – com excepção do mais velho – ver para além do seu próprio umbigo e preocupar-se com os problemas dos pobres e do país.

Sofia e André eram gémeos, com uma cumplicidade sem igual. Luís costumava contar sobre uma vez em que os levara a uma festa de faculdade, tinha ele vinte e quatro anos e eles dezoito, e em que Sofia tinha convencido a miúda mais gira do seu ano de medicina de que Ricardo, um puto sete anos mais novo, era um romântico inveterado e um partido sem igual. Alguém tão meloso que enjoava. A rapariga fascinou-se, não acreditou, começou a falar com ele e o André tratou do resto. Em troca do trabalho de “wing-man”, André mimava a irmã e protegia-a de tudo, tendo inclusivamente espancado um ex-namorado desta que a traíra sem que ela alguma vez o descobrisse. O seu companheirismo levou-os a trabalhar para a família e era seu o exemplo que ilustrava o lema da empresa – um por todos, todos por um. Fazer um esforço colectivo para proporcionar o bem de um terceiro, estranho ou conhecido, amigo ou inimigo, cliente, mendigo, ou qualquer outra coisa.

Sei que vocês nunca conheceram o António. Nem os seus filhos, que também nunca nasceram. Mas ele poderia estar por aí, algures, não fosse ter ficado pelo caminho. António foi um dos 22 875 abortos feitos em Portugal desde 2007 até Fevereiro de 2009.

Nunca teve a oportunidade de respirar, de crescer, de sorrir, de amar, de perder, de chorar. Os seus filhos nunca nascerão para tornar Portugal num sítio melhor para todos. A sua mulher nunca o conhecerá.

Não é acerca do que cada um de nós ganha. É sobre o que todos perdem.

Postado também aqui, devido à temática.

Risk Adverse

2009-10-06T17:36:00.001Z

Patrícia era o seu nome. Vacilava pelos caminhos da vida e de Portugal há cerca de trinta anos, mais um menos um, porque ela nunca diria a verdadeira data de nascimento aos (poucos) amigos e porque não havia facebook ou o que quer que fosse que a levasse a dar tal informação. Trazia o seu BI amarrado dentro da carteira, pálido e amarelo devido ás parcas vezes em que era autorizado a ver a luz do dia.

Patrícia era enfermeira. Ou pelo menos era esse o curso que tinha tirado. A verdade é que ela nunca chegara a exercer por medo de que os doentes, autênticos poços de doenças, lhe transmitissem alguma das mesmas. Patrícia descobrira durante o seu curso que queria ser tudo menos enfermeira, mas fazer o quê, já tinha começado mesmo... Quando acabasse tiraria outro, pensava ela, mas demorou tanto tempo a concluir o primeiro que sempre teve medo de se meter num segundo.

A figura desta estória queria mesmo era ter seguido medicina. Da de investigação. Ou da de outra vertente qualquer que não exigisse contacto físico com os doentes. Com a gripe A, ou B, ou C, sabe-se lá o que lhe poderia acontecer. Não se dava o caso de ser Hipocondríaca... Ela só tinha mesmo medo, terror, de um dia contrair qualquer coisa mesmo grave. De morrer em agonia. Passara a acreditar piamente, depois do inicio dos seus estudos, que um hospital era o pior sítio para se estar. Imaginava médicos a morrerem de doenças de que a humanidade nunca ouvira nem ouviria falar e a serem enterrados em segredo. Tinha pesadelos com isto.

Nunca usou a sua licenciatura. O pai arranjou-lhe um lugar na empresa onde trabalhava como consultora de saúde. Foi aí que começou a trabalhar e é aí que a encontramos durante esta estória. Naquilo a que eu, pessoalmente, chamaria um emprego, mas que muitos portugueses gostam de chamar trabalho. A verdade é que ninguém se importava muito se ela chegava a horas ou não. A verdade é que ninguém dava sequer pelo facto de ela ser empregada da empresa, pelo que ela basicamente fazia o que lhe aprouvera sem dar justificações de maior.

Vivia sozinha, numa casa do centro de Lisboa, trabalhava pouco e recebia mais do que a esmagadora maioria dos seus colegas de faculdade, o que lhes valeu o seu desencanto, inveja e agressividade. Foi votada a um ostracismo voluntário, pois, ainda que convidada a aparecer, sentia-se sempre mal quando o fazia e faziam-na sempre sentir mal quando ela se atrevia.
Parecia passar pela vida sem se preocupar grandemente com isso, coisa comum nos nossos dias mas que acaba sempre por merecer realce. Tinha meia dúzia de amigos, com quem mantinha algum contacto. Satisfazia as necessidades físicas com saídas ocasionais pela noite de Lisboa, pagas pelo emprego que não lhe dava trabalho de maior e que lhe deixava tempo para ler revistas, ver televisão e dedicar-se a outras excentricidades próprias de quem tem algum dinheiro e pouca coisa para se preocupar.

Foi neste ponto da sua vida que aconteceram duas coisas. A primeira foi chatear-se com os pais, por não assentar, por não ter juízo, por não ter cabeça. Jurou nunca mais lhes falar, chamou-lhes todos os nomes de que se lembrou, insinuou inclusivamente que nunca se tinha achado parecida com o seu pai. A segunda foi a recessão económica. Na sua empresa, e com o pai ainda chateado (vá-se lá perceber porquê), um qualquer gestor lá se lembrou de correr a lista de empregados e de ficar estupefacto por uma vaga que nem sonhava existir… Tratou imediatamente de assinar a carta de despedimento, imediatamente executada em nome da contenção de custos.

Claro que, devido à benigna lei laboral portuguesa, recebeu uma indemnização. Não um das de sonho, mas o suficiente para aguentar alguns meses… Se utilizada com parcimónia. Infelizmente não era esse o seu perfil. Deu o seu carro velho e algum dinheiro, ficou com um bólide novo e com pouca liquidez. Achou que conseguiria arranjar outro emprego em um mês, dois (doce engano), e, seduzida por essa ideia, nunca se preocupou mesmo em ter mais formação, em procurar activamente trabalho.

Ao fim de dois meses as contas deixaram de ser pagas. Começaram a acumular-se em cima da mesa, antes utilizada unicamente como peça de design.

O primeiro a sofrer com isto foi o seu cão, amigo de anos, mas supérfluo, um luxo a que não mais se podia dar. Prometeu a si mesmo que um dia teria outro e abandonou-o na rua, esperando que um dia acabasse por ser recolhido num qualquer canil ou por uma pessoa que com ele se preocupasse.

Não que nos interesse para esta estória, mas o cão morreu ao fim de uma semana, atropelado no eixo norte-sul por um condutor distraído, quando andava em busca de comida. Levou com ele dois mortos, feriu mais cinco, mas só não conseguiu mesmo foi acertar no único ser humano a que realmente queria dar esse destino.

Patrícia era orgulhosa e não queria pedir ajuda aos amigos. Já tinha um empréstimo pendente por causa da casa e o banco, também em dificuldades, acabou por lhe cortar o crédito, até o do cartão. Foi nessa altura que se viu perdida. O cartão de crédito sempre tinha sido um dado certo para si, um garantir de compras divertimento e bem vestir, como sobreviver sem ele?

Era um cenário difícil aquele que enfrentava. Poucos empregos disponíveis, alguns deles completamente degradantes (como empregada doméstica, ou de café, deus a livre). Um cenário difícil com poucas opções disponíveis. A desistência completa – o chamado suicídio – aterrava-a e nunca esteve sequer em questão. Tentar, finalmente, exercer enfermagem estava a seu ver quase ao nível de assinar a sentença de morte. Sem prazo, mas uma sentença certa. Sabia que mais facilmente daria uso ao seu corpo e fisionomia por valores altos e que lhe envolvessem pouco esforço do que o contrário, pelo que também era certo que nunca a veriam atrás de um balcão. No entanto, essa parecia-lhe uma medida de recurso, algo que daria razão aos colegas da faculdade que tanto a criticavam.

Resolveu-se pelo mais fácil. Pediu desculpa aos pais e voltou para casa deles.

Coisas

2009-10-05T23:07:00.000Z

"Aquele que procura a solidão acha-la-à, por mais acompanhado que esteja."

Deixai-vos de música e ide ler

2009-10-02T14:55:00.001Z

His voice strengthens. “One thing I have hated all my life are LIARS [he says that with bristling anger] and I live in a nation of them. It was not always the case. I don’t demand honour, that can be lies too. I don’t say there was a golden age, but there was an age of general intelligence. We had a watchdog, the media.”

Vidal adds menacingly: “Don’t ever make the mistake with people like me thinking we are looking for heroes. There aren’t any and if there were, they would be killed immediately. I’m never surprised by bad behaviour. I expect it.”

Vidal puts on a scornful, campy voice. “People ask [of he and Austen], ‘How did you live together so long?’ The only rule was no sex. They can’t believe that. That was when I realised I was dealing with a public too stupid by half. They can’t tell the difference between ‘The Sun rose in the East’ and ‘The Sun is made of yeast’.” Was sex important to Vidal? “It must have been yes.”

He is single now. “I’m not into partnerships,” he says dismissively. I don’t even know what it means.” He “couldn’t care less” about gay marriage. “Does anyone care what Americans think? They’re the worst-educated people in the First World. They don’t have any thoughts, they have emotional responses, which good advertisers know how to provoke.” You could have been the first gay president, I say. “No, I would have married and had nine children,” he replies quickly and seriously. “I don’t believe in these exclusive terms.”

Impaired mobility doesn’t bother him — he “rose like a miracle” on stage at the National — and he doesn’t dwell on mortality either. “Either you accept there is such a thing or you’re so dumb that you can’t grasp it.” Is he in good health? “No, of course not. I’m diabetic. It’s odd, I’ve never been fat and I don’t like candy, which most Americans are hooked on.”

ask what he wants to do next. “My usual answer to ‘What am I proudest of?’ is my novels, but really I am most proud that, despite enormous temptation, I have never killed anybody and you don’t know how tempted I have been.”

That wasn’t my question, I say. “Well, given that I’m proudest that I haven’t killed anybody, I might be saving something up for someone.” A perfect line: we both laugh.

Is he happy? “What a question,” he sighs and then smiles mischievously. “I’ll respond with a quote from Aeschylus: ‘Call no man happy till he is dead’.”

Gore Vidal numa entrevista aqui

Realçar um ponto anteriormente argumentado

2009-09-30T20:37:00.003Z

"Não namores os franceses
Menina, Lisboa,
Portugal é meigo às vezes
Mas certas coisas não perdoa
Vê-te bem no espelho
Desse honrado velho
Que o seu belo exemplo atrai
Vai, segue o seu leal conselho
Não dês desgostos ao teu pai

Lisboa não sejas francesa
Com toda a certeza
Não vais ser feliz
Lisboa, que idéia daninha
Vaidosa, alfacinha,
Casar com Paris
Lisboa, tens cá namorados
Que dizem, coitados,
Com as almas na voz
Lisboa, não sejas francesa
Tu és portuguesa
Tu és só pra nós

Tens amor às lindas fardas
Menina, Lisboa,
Vê lá bem pra quem te guardas
Donzela sem recato, enjoa
Tens aí tenentes,
Bravos e valentes,
Nados e criados cá,
Vá, tenha modos mais decentes
Menina caprichosa e má
"

E acrescento isto com o prazer de o ter visto ao vivo:

Só para realçar. Ali. dois lugares atrás e à esquerda do senhor da câmara.

Epá, vou-me calar e estudar. A ouvir isto.

Achei necessidade de vos oferecer mais isto

2009-09-29T20:20:00.002Z

E é um favor que vos faço!

Há perguntas que vá, digamos, são... Estúpidas!

2009-09-28T21:41:00.003Z

"Para quê tanta luta se acabamos todos por ir da mesma forma?"

Simples. Não somos nós que importamos. São os que cá ficam. O que nós deixamos. O nosso legado.

Isto é só uma desculpa para eu perder tempo e não ter de ir corrigir aquele exercicio de Derivatives. E sim, isto é um título relativamente grande.

2009-09-28T20:15:00.004Z

Já sou quem tu queres que eu seja,
Tenho emprego e uma vida normal.
Mas quando acordo e não sei
Quem eu sou, quem me tornei
Eu começo a bater mal.
O teu bem faz-me tão mal!

Já me enquadro na tua estrutura.
Não ofendo a tua moral.
Mas quando me impões o meu bem
Eu ainda sinto aquém.
O teu bem faz-me tão mal,
O teu bem faz-me tão mal!

Sei que esperas que não desiluda,
Que por bem siga o teu ideal.
Mas não quero seguir ninguém
Por mais que me queiras bem.
O teu bem faz-me tão mal,
O teu bem faz-me tão mal!

Sei que me vais virar do avesso
Se eu te disser foi em mim que apostei.
Não, não é nada que me rale
Mesmo que me faças mal.
Do avesso eu te direi:
O teu mal faz-me tão bem!

Olha o bónus!!

Oh pra mim a gostar de um filme do Ang Lee

2009-09-22T23:39:00.003Z

"Há um mês sentia-me moribundo. Só pensava "oh, ainda bem que o meu filho vai voltar para cuidar de mim" e agora... Sinto-me vivo. Vivo... Percebes?"

É qualquer coisa deste género.

O titulo deste post tem um erro =o

2009-09-14T11:10:00.002Z

O que é que sucede... Sucede que escrevo este post a ouvir Mariza e com um funeral cigano à porta de casa. Podia acrescentar que escrevo enquanto tomo banho, mas duvido que alguém para além da minha mãe acreditasse... Também não era relevante, mas quem quer coisas relevantes não é aqui, é ali ou noutro lado qualquer... Bem, mas isto para dizer que estou algo deprimido. Fado e funerais, a coisa não resulta bem... É claro que num funeral cigano, com fogueiras à porta do cemitério - e por conseguinte à porta da minha casa (para quem não percebeu eu moro ao pé de um cemitério) - a coisa não é assim tão deprimente. Até há música de vez em quando, portanto... A coisa aguenta-se.
Isto tudo para concluir que a minha vida é um suceder de desgraças, tipo filme, mas não são minhas, são de outros... Quando chego a casa corro sempre o risco de ter algum morto à minha espera, que ainda não calhou ser ninguém conhecido, mas... Passo férias - faço voluntariado aliás - num dos países mais pobre do mundo. Entre outras tantas coisas... Olhem Estocolmo por exemplo, em Estocolmo... Em Estocolmo...
Bom, o que interessa é que estou habituado a ver grandes depressões. Não das económicas, aliás, das económicas também, mas isso agora não interessa nada. Grandes tristezas, pronto, raio de vocabulário. Como estou habituado já há pouca coisa que me deite abaixo. Aliás, sou da tremenda opinião que um dia destes atropelo alguém e continuo como se tivesse passado por uma lomba apenas. Aliás, ontem estava um bocadinho escuro e... Bom, adiante. Se for eu a escolher a pessoa então, até acelero.
Mas, posto isto, como é que um ser como eu ainda sente? Como é que ainda se emociona? Sem ser com a Mariza, que a rapariga de vez em quando lembra-se de cantar fados alegres (quem é que se lembrou disso? Raios!)...
A resposta é muito simples: Não sei.

E isso deixa-me algo deprimido.
Raios.
Mas é que estou mesmo chateado.
Mesmo mesmo.
Mal me aguento dentro da banheira.
Ups...

Lisboa, Lisboa!

2009-09-12T15:46:00.001Z

Sometimes I feel
Like I don't have a partner
Sometimes I feel
Like my only friend
Is the city I live in
The city of angels
Lonely as I am
Together we cry

I drive on her streets
'Cause she's my companion
I walk through her hills
'Cause she knows who I am
She sees my good deeds
And she kisses me windy
I never worry
Now that is a lie

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way

It's hard to believe
That there's nobody out there
It's hard to believe
That I'm all alone
At least I have her love
The city she loves me
Lonely as I am
Together we cry

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all that way

Under the bridge downtown
Is where I drew some blood
Under the bridge downtown
I could not get enough
Under the bridge downtown
Forgot about my love
Under the bridge downtown
I gave my life away

Anthony Kiedis

Já que falamos de arte ...

2009-08-21T13:58:00.004Z

http://www.youtube.com/watch?v=pZcWz8QIl6c

Vejam este travelling, de aproximadamente 4.30s, tudo à sua volta perfeitamente coordenado ... brutal !

D.

Para ouvir e sentir

2009-08-21T13:40:00.005Z

http://www.youtube.com/watch?v=Fygkc8ygLBw

Deixo-vos este link, oiçam ... e sintam !

Frase

2009-08-12T14:40:00.002+01:00

" Podemos ficar parados no tempo.

Podemos ficar além do tempo

Podemos ficar à frente no tempo

Podemos ficar atrasados no tempo

Mas não podemos ficar sem tempo

O tempo não espera por ninguém"

Francis Ford Coppola

Tempo de Partir

2009-07-04T12:47:00.002+01:00

Já disse adeus a toda a gente. É, novamente, tempo de partir. Por motivos vários, mas dos quais os mais importantes são o desafio, a aventura e a vontade de agir. Sei quando voltarei, não sei por quanto tempo. Sei, no entanto, que não pára por aqui, que não páro por aqui.
Não sei quem encontrarei por aí, nas esquinas da vida. Não sei o que encontrarei. Não me importa. Não sei quando pararei, nem se algum dia chegarei a esse ponto. Este blog parará durante um mês, caso o David não lhe queira meter a mão por baixo nalguns momentos. Entretanto, poesia.

Se tanta pena tenho merecida

Se tanta pena tenho merecida
Em pago de sofrer tantas durezas,
Provai, Senhora, em mim vossas cruezas,
Que aqui tendes uma alma oferecida.

Nela experimentai, se sois servida,
Desprezos, desfavores e asperezas,
Que mores sofrimentos e firmezas
Sustentarei na guerra desta vida.

Mas contra vosso olhos quais serão?
Forçado é que tudo se lhe renda,
Mas porei por escudo o coração.

Porque, em tão dura e áspera contenda,
ƒÉ bem que, pois não acho defensão,
Com me meter nas lanças me defenda.

                 Luís de Camões

Erros meus, má fortuna, amor ardente

Erros meus, má fortuna, amor ardente
Em minha perdição se conjuraram;
Os erros e a fortuna sobejaram,
Que pera mim bastava amor somente.

Tudo passei; mas tenho tão presente
A grande dor das cousas que passaram,
Que as magoadas iras me ensinaram
A não querer já nunca ser contente.

Errei todo o discurso de meus anos;
Dei causa [a] que a Fortuna castigasse
As minhas mal fundadas esperanças.

De amor não vi senão breves enganos.
Oh! quem tanto pudesse, que fartasse
Este meu duro Génio de vinganças!

                       Luís de Camões

M
udam-se os tempos, mudam-se as vontades

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já coberto foi de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía.

                         Luís de Camões

Exílio

Quando a pátria que temos não a temos
Perdida por silêncio e por renúncia
Até a voz do mar se torna exílio
E a luz que nos rodeia é como grades


                      Sophia de Mello Breyner Andresen

Porque

Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
Para comprar o que não tem perdão
Porque os outros têm medo mas tu não

Porque os outros são os túmulos caiados
Onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dão sempre dividendo.
Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos
E tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não.

                     Sophia de Mello Breyner Andresen

AUSÊNCIA

Num deserto sem água
Numa noite sem lua
Num país sem nome
Ou numa terra nua

Por maior que seja o desespero
Nenhuma ausência é mais funda do que a tua.

                         Sophia de Mello Breyner Andresen

Se tanto me dói que as coisas passem

Se tanto me dói que as coisas passem
É porque cada instante em mim foi vivo
Na busca de um bem definitivo
Em que as coisas de Amor se eternizassem

                    Sophia de Mello Breyner Andresen

Amor que morre

O nosso amor morreu... Quem o diria!
Quem o pensara mesmo ao ver-me tonta,
Ceguinha de te ver, sem ver a conta
Do tempo que passava, que fugia!

Bem estava a sentir que ele morria...
E outro clarão, ao longe, já desponta!
Um engano que morre... e logo aponta
A luz doutra miragem fugidia...

Eu bem sei, meu Amor, que pra viver
São precisos amores, pra morrer,
E são precisos sonhos para partir.

E bem sei, meu Amor, que era preciso
Fazer do amor que parte o claro riso
De outro amor impossível que há-de vir!


                           Florbela Espanca

Nostalgia

Nesse País de lenda, que me encanta,
Ficaram meus brocados, que despi,
E as jóias que plas aias reparti
Como outras rosas de Rainha Santa!

Tanta opala que eu tinha! Tanta, tanta!
Foi por lá que as semeei e que as perdi...
Mostrem-se esse País onde eu nasci!
Mostrem-me o Reino de que eu sou Infanta!

Ó meu País de sonho e de ansiedade,
Não sei se esta quimera que me assombra,
É feita de mentira ou de verdade!

Quero voltar! Não sei por onde vim...
Ah! Não ser mais que a sombra duma sombra
Por entre tanta sombra igual a mim!

                           Florbela Espanca

Hora

Sinto que hoje novamente embarco
Para as grandes aventuras,
Passam no ar palavras obscuras
E o meu desejo canta --- por isso marco
Nos meus sentidos a imagem desta hora.

Sonoro e profundo
Aquele mundo
Que eu sonhara e perdera
Espera
O peso dos meus gestos.

E dormem mil gestos nos meus dedos.

Desligadas dos círculos funestos
Das mentiras alheias,
Finalmente solitárias,
As minhas mãos estão cheias
De expectativa e de segredos
Como os negros arvoredos
Que baloiçam na noite murmurando.

Ao longe por mim oiço chamando
A voz das coisas que eu sei amar.

E de novo caminho para o mar.

                    Sophia de Mello Breyner Andresen

Razões

2009-07-02T02:51:00.002+01:00

Statement of Purpose

Gosto de pensar que tenho objectivos claros e que me mantenho fiel a certos valores pessoais para os atingir. Acredito que uma das minhas melhores qualidades é a experiência diversificada que adquiri devido a projectos em áreas tão distintas como a escrita, a politica ou o micro-crédito. Sendo ávido por novas experiências e desafios e tendo aquilo que considero como um perfil bastante dinâmico, vejo como perfeitamente natural o desenrolar dos últimos anos da minha vida em que passei por vários projectos, tentando entrar em contacto com todas as áreas que me despertaram interesse e fascínio. Gosto de ter uma participação activa na sociedade em que me insiro e de poder contribuir de alguma forma para a melhoria da mesma, algo que tento fazer através de acções de cariz social e político.

Interesso-me por vários desportos, mas é na escrita e no aprofundar do conhecimento sobre o mundo que nos rodeia que encontro os meus principais hobbies, tendo paixão pela descoberta de novas culturas e lugares. Creio que essas minhas duas preferências acabam por se destacar na minha actividade extra-curricular e no meu percurso académico, quer pela participação no programa Erasmus, quer pela procura de um programa de mestrados que me permita continuar a perseguir os meus próprios objectivos de internacionalização.

Preocupa-me bastante o estado da sociedade em geral e foi essa preocupação que me levou a escolher a área de economia para realizar a licenciatura, pois considero a ciência económica como uma ajuda imprescindível para a compreensão dos fenómenos sociais. A licenciatura em economia foi igualmente útil ao fornecer-me as ferramentas que permitiram o desenvolvimento e aperfeiçoamento do meu espírito empreendedor, e é por achar fulcral manter esse desenvolvimento que considero o programa de Mestrados da Católica e a área de gestão como as melhores opções para prosseguir o meu futuro em Portugal.

Apesar de nem todas as actividades que desenvolvi num passado recente estarem directamente ligadas ao mundo económico-empresarial, considero que o meu perfil abrangente é uma mais valia para a compreensão da nossa sociedade, assim como um precioso auxilio para a nova e desafiante experiência que será o mestrado. Acredito que esse acumular de experiências faz de mim alguém com uma visão do mundo bastante diferente daquela que seria normal e que essa visão pode ser um contributo importante para a mescla de ideias e opiniões que vejo como o motor de qualquer universidade e da Faculdade de Ciências Económicas e Empresariais da Católica em especial.

Vejo a Universidade Católica Portuguesa não só como um veículo dos conhecimentos que me prepararão para um futuro profissional de sucesso mas também como a parceira ideal para mim, pois considero que o meu perfil vai de encontro à imagem que tenho da Universidade e da FCEE em particular. Espero daqui a dois anos poder olhar para trás e confirmar isso mesmo, tendo a certeza de que as mudanças que sofrerei não serão drásticas mas sim uma evolução natural da minha pessoa. Tenho a expectativa de que este mestrado será para mim um abrir de novas portas e mundos e que, daqui a dois anos, poderei olhar para um futuro que será não só risonho como repleto de novas experiências desafiantes e enriquecedoras, não só para mim mas também para a sociedade à minha volta onde espero poder ter uma influência positiva e determinante.

António Pedro Caseiro Silva

A mesma Arte, outras pessoas

2009-06-29T02:02:00.001+01:00

Foi Deus

2009-06-28T22:51:00.004+01:00

EDIT: Em virtude do seu tamanho este post foi dívidido em duas partes. Esta é a parte 1, a 2 está logo abaixo. Se não tiverem paciência para o ler azar o meu, que não escrevo de forma suficientemente interessante. Se não o conseguirem perceber, azar o vosso.

Susana era uma jovem crente no seu futuro. Não que tivesse especial beleza ou inteligência, não que os seus pais fossem ricos ou o seu namorado o herdeiro de uma incomensurável fortuna. Simplesmente acreditava. Em Deus, acima de tudo, e nas suas capacidades para tirar o melhor proveito do que de bom este lhe desse, assim como de contornar o que de mau à sua frente pudesse surgir. A crença é uma forte base para o sucesso. Quando acreditamos que as coisas surgirão à nossa frente e que só teremos de fazer a decisão certa acabamos por fazer essa decisão todos os dias, e era assim que Susana agia. E as coisas corriam-lhe bem.
Convém, talvez, esclarecer o que significa na opinião do modesto autor destas palavras "correr bem", não hajam para aí as mesmas confusões que houve numa certa discussão sobre pobreza. A vida corria bem a Susana porque tinha comida na mesa e uma família com quem a partilhar, porque estudava e tirava boas notas na faculdade, porque tinha amigos que se preocupavam com ela assim como ela se preocupava com eles, porque tinha um namorado de quem se enamorara e com quem se sentia, apesar de tudo, bem. Este "correr bem" não é naturalmente um correr à velocidade do Usain Bolt, aliás, nem sequer chega perto do Obikwelu no pior dia da sua carreira e, naturalmente, isso significa que algumas coisas também corriam mal. Mas Susana acreditava que podia fazer as escolhas certas e melhorar, a pouco e pouco, todas essas nefastas coisas que não lhe permitiam uma existência perfeita. A vida ás vezes é assim, acreditar basta...
Estou, no entanto, a desviar-me da história. E é importante, para que se perceba todas as nuances da mesma, entender um dos problemas específicos de Susana, uma rapariga que, desde cedo, se habituara a ser adulta e a auxiliar aqueles que de si dependiam.
A Susana tinha dois irmãos, um mais velho, que respondia pelo nome de Luís, outro mais novo, que dava pelo nome de Filipe. Aquilo que ela me contou um dia, num café do Chiado, foi que o seu irmão tinha abusado dela, um dia, há muito tempo. Aquilo que ela nunca me contou, aquilo que nunca tive coragem de lhe perguntar, foi se os pais sabiam. Contou-me também que o tinha perdoado, devido à sua inabalável fé em Deus e nos seus desígnios. Não vos vou mentir, a minha vontade na altura foi levantar-me e caçar o tipo. Caçar é o verbo correcto, fazê-lo como faria a um animal. Ainda não me fugiu da cabeça esse pensamento.
Faço aqui um parêntesis para explicar este ponto de vista que pode ser considerado algo radical por algumas pobres almas. Eu sou um autor de rancores e de vinganças. Sou um ressabiado que não esquece o passado e que se utiliza dele para alimentar a vontade de viver o futuro. Nunca fui muito dessa modernice de perdoar, mas, mesmo assim, há coisas que ainda consigo conceber. Há outras que não. Por exemplo, soube mais tarde que o pai dela tinha traído a mulher, a mãe dela, algumas vezes. Sei que isto pode parecer escandaloso a algumas mentes, mas isto ainda é uma coisa que eu consigo conceber fácilmente. Então nos nossos dias... Mentes que pensem mais do que a minha poderão opinar sobre os motivos de tão recorrente acontecimento que a mim, sinceramente, não me apetece hoje, mas a questão é que é quase banal. É triste. Dá-me raiva. Mas é quase banal.
Posto isto, caçá-lo. Nunca disse isto à Susana. Não sei se precisaria, presumo que ela o adivinhe, assim como sabe que nunca o faria sabendo que lhe ia causar dor a ela. Logo, sabe que nunca o faria enquanto ela continuasse a tê-lo como irmão, a viver debaixo do mesmo tecto, a confiar nele e na absolvição por si concedida. Foi uma coisa em que nunca tinha pensado muito, mas que me ocorreu naquele momento com uma estonteante clareza. Ás vezes, gostávamos de poder ser mais úteis, de fazer mais pelos outros, mas os outros simplesmente não querem ajuda. E aí temos de parar. Não nos cabe a nós julgar as decisões de outrém pela nossa balança.

Foi Deus

2009-06-28T20:55:00.001+01:00

Anos mais tarde conheci o namorado da Susana. Tornei-me grande amigo dele até. Numa noite de bebedeira contou-me que as coisas com ela não corriam bem, que havia limites que não conseguia ultrapassar porque ela parecia estar sempre de pé atrás, com medo. Como se não confiasse nele. Ele amava-a, ou pelo menos foi isso que me disse e, neste caso, basta-me a sua palavra, mas estava a falhar qualquer coisa e essa coisa estava a originar uma série de discussões sem sentido. Correu para mim preocupado, preocupado porque para ele nada valia mais do que ela, preocupado porque a via infeliz a seu lado, com aquelas constantes discussões.
Nunca lhe pude dizer o meu julgamento da situação, porque nunca soube o que sabia (ou não) ele. Talvez ela estivesse insegura pelas más experiências familiares, com medo de uma repetição da relação dos pais que tantas picardias e pequenos problemas lhe tinha causado. Talvez não o sentisse simplesmente como "o tal". Não sei qual das duas ele receberia pior.
Uns tempos depois dessa conversa tive de me despedir da Susana durante uns tempos, fruto de uma longa viagem que ia fazer e que me obrigaria a estar afastado alguns meses. Sei de experiências anteriores como correm esses tempos, sei que se perde o contacto com as pessoas, e por isso quis estar com ela e transmitir-lhe o quão importante a sua felicidade era para mim e o quão dísponível estava para a auxiliar, mesmo longe, caso fosse necessário, coisa que esperava não ser. Mas quis sobretudo dizer-lhe uma outra coisa, pérola de conhecimento transmitida por outro amigo meu. Quis-lhe dizer que mais importante do que achar que estava a fazer as escolhas certas, mais importante do que sanar cada problema da maneira menos dolorosa e a seu tempo, era olhar para trás e sentir justiça e felicidade. Mais importante do que chegar ao fim a cumprir aquilo que os outros esperavam dela ou aquilo que ela achava bem, era chegar ao fim e não ver o que estava para trás como um desperdício de tempo. Disse-lhe que a vida era feita de ciclos e que, para ela, um estava quase a acabar, o da faculdade. Disse-lhe que era importante que quando ela chegasse ao fim desse ciclo pudesse olhar para trás e dizer que tinha feito as coisas que lhe tinham dado mais prazer, com as pessoas de que mais gostava. Que tinha vivido a vida. Porque aqueles anos, tal como todos os outros, não eram recuperáveis, e cada minuto perdido em vão era um minuto de que ela se arrependeria.
Não sei se ela percebeu a magnitude de tudo o que lhe quis dizer. Não sei sequer se lhe consegui transmitir tudo o que lhe quis dizer, mas acho que esta história é importante para toda a gente. A história de como alguém pode aparentar estar bem, sempre bem. Aparentar ter uma vida mais ou menos banal e boa e, disfarçando tudo bem, não a ter na realidade. Não sei se lhe consegui transmitir a importância de sermos honestos e transparentes com quem importa mas sê-lo, acima de tudo, conosco próprios, mas acho que é importante que toda a gente tenha a noção de que algumas decisões que tomamos para minimizar danos, com medo de que as coisas corram mal, ás vezes tão mal como já correram, também nos limitam. Limitam-nos de uma forma assustadora. Limitam-nos ao ponto de acharmos que a felicidade só é possível nos filmes e que nós, meros artistas da realidade, estamos destinados áquela fantochada do dia-a-dia, áquela pasmaceira do vai e vem no qual depressa se passam quarenta anos e em que estamos prestes a morrer num abrir e fechar de olhos.
Aprendi muito com a Susana, a ver o modo como viveu, até agora, a sua vida. Aprendi, sobretudo, isto que vos acabei de dizer. Não sei quando morrerei. Não estou imune aos acidentes de automóvel, nem existe vacinas contra o azar e os azares acontecem a toda a gente. Resta-me apenas esperar que antes de morrer, seja agora, amanhã ou daqui a oitenta anos, tenha uns últimos segundos de consciência, uns segundos em que saberei o que me espera e poder, nesses segundos, olhar para trás e ver que fui feliz. Que segurei, tanto tempo quanto me foi possível, a mão das pessoas que me amaram e que amei. Que estive, tanto quanto me foi possível, nas lutas em que sempre achei que deveria estar. Que lutei, tanto quanto me foi possível, ao invés de me esconder nas trincheiras. Que ganhei e perdi.
Sobretudo a Susana ensinou-me que a vida não é uma série de fotografias e decisões, certas ou erradas. A vida é um filme. E nós somos os realizadores e actores principais desse filme.
Deus, se existir, só nos deus a pelicula e a câmara. Agradeço-lhe por isso, se existir, mas o resto depende de nós. É pôr mãos ao trabalho.

Patos, egoismo e ursinhos de pelúcia cor-de-rosa

2009-06-27T13:47:00.003+01:00

É o que está a dar na dois. Um desenho animado com um pato que é egoista e ursinhos de pelúcia cor-de-rosa que se cansam desse egoísmo e o tentam matar. Digam lá, como é que a vossa vida podia ser interessante sem mim? Pois, não sabem.
A verdade é que podia agora pegar nestas teclas que os meus dedos pisam e fazer aqui um post sobre vacas grávidas, o que, ainda que interessante, seria completamente inusitado e estúpido.
Portanto: Vacas grávidas. Ou prenhas como alguns gostariam de lhes chamar. Atenção que me refiro aqui ao animal vaca e não àquelas pessoas que fazem de animais que fazem de vaca. Ups, secalhar foi uma boca demasiado forte.
Adiante... Outro tópico que gostaria de focar neste importante post são as aspirações. Aspirar é bom, porque aspirar dá-nos motivação para andar, continuar, ás vezes quase fazer o esforço de correr e tal. Quem não aspira nem transpira quase não respira.
Pronto, era sobre isto que este post era suposto versar. Lá por não rimar pode-se versar, e este post versa sobre a importância da minha estupidez. É importante um gajo ser estúpido e cometer erros e assim, por causa das cenas e da aprendizagem das cenas e coiso e tal.
Agora que demonstrei a minha importância vou ali preparar um truque de magia para de amanhã a oito dias. A gente vê-se. Acho.

And i think it's gonna be a long long time

2009-06-21T11:45:00.002+01:00

Há coisas de que algumas pessoas me podem acusar. Parvoíce em excesso, por exemplo. Teimosia. De ser um animal vingativo... São tudo verdades, ás quais se juntam muitas outras, e que me prejudicam de tempos a tempos, verdade seja dita.
Há algumas coisas de que nunca me poderão acusar. Falta de coragem, por exemplo... E isso é coisa para ainda chatear muita gente. Um amigo meu disse-me nestes últimos seis meses que o ser humano faz o que quiser. É verdade. Ás vezes olhamos para as coisas com um qualquer tipo de limitação psiquica e achamos que não podemos fazer determinada coisa só porque... A verdade é que podemos. Por mais ignóbil ou maravilhosa que seja, podemos. Há muita gente que tem medo disso, eu não.

Eu percebo quem tem medo. Eu percebo, porque percebo que ter tal poder, percebermos que o temos, é de um nível avassalador, que mete quase toda a responsabilidade sobre a nossa vida e sobre aquilo que fazemos com ela nas nossas mãos, e há muita gente pouco satisfeita com a vida que tem.
"Talvez estudar mais um bocado tivesse sido boa ideia, mas agora é tarde, já saí da escola" é uma frase que nunca aceitarei. É o tipo de coisa que cabe apenas à força de vontade de cada um, à sua vontade de mudar o modo como as coisas da sua vida se processam. É o mesmo que manter por esforço e pena coisas que não podem durar ou o mesmo que não arriscar.

Cada um toma as suas opções, não sou ninguém para criticar as dos outros, mas a verdade é que olho à minha volta e vejo muita gente que está só a morrer devagar. Entristece-me isso. Entristece-me esse paradigma social portuguesinho de que não se pode, não se consegue, ser feliz. Pode-se. Consegue-se. Aprenda-se e disponibilize-se força de vontade para fazer o esforço. O mundo está, literalmente, ao alcance de qualquer um. Basta sermos suficientemente malucos para o irmos buscar (ups, se calhar depois disto devia ir lá acima riscar qualquer coisa na primeira frase).
A verdade é que há pouca gente a viver como eu. Há pouca gente a viver sequer. Sei que isso causa alguma inveja por aí, tenho pena, pena porque mais tarde ou mais cedo essa raiva contida crescerá para me tentar atingir e a minha reacção nunca é nada boa a essas coisas. Não me interessa - quero é viver.
E viverei. My Way. Invejem-me por isso se quiserem, fiquem a morrer nas vossas casas enquanto olham para mim com pena, com a certeza de que podiam ter feito o mesmo que eu e não o fizeram porque... Com os porquês a fugirem-vos entre as mãos.
Não me estou a glorificar. Normalmente não gosto de auto-elogios e sei perfeitamente que elogio em boca própria sabe a vitupério... Mas sei que sou corajoso. Sei que vivo pelo meu padrão. São coisas que provo diariamente, umas vezes com mais facilidade outras com menos, a mim mesmo. Sei o quão dificil é ter coragem para enfrentar certas coisas, certas pessoas. É por isso que estou autorizado a deixar aqui este texto.
Agora com licença, vou viver, que isto na net não se vive, mal se sobrevive. My way.

Sou um mero pesadelo, ou fantasia.

2009-06-15T01:12:00.002+01:00

Nota Prévia: O texto que se segue foi escrito depois de eu ter conseguido demonstrar a mim próprio não estar em condições de o escrever. Qualquer erro deve por isso ser atríbuido não só à minha natural inaptidão mas também ao mau estado em que me encontro.

Não sou deus. Nunca o poderia ser. Eu tenho uma pequena problemática com esta história de ser deus. Gostava de ser omnipotente. Não há grande razão para meias palavras... O meu problema não era o ser perfeito, nem o nunca errar... Não queria o poder para corrigir todas as imperfeições do mundo, nem para fazer nada de especial em favor da humanidade... Sou egoísta o suficiente para o querer para mim, para o querer para mudar algumas coisas do meu passado, algumas outras do meu presente e algumas outras que se passam à minha volta.

É engraçado. Ao falar com um amigo meu na noite de Santo António ele dizia-me que eu tinha muito mais experiência de vida do que ele e que talvez fosse por isso que divergíamos numa série de pontos de vista, porque ele nunca tinha tido um certo tipo de experiências e portanto também não conseguia ter um certo tipo de reacções, as reacções que eu tenho, ponderadas, calculistas e extremistas.

É engraçado. Essa experiência dever-me-ia acumular ganhos pessoais físicos e imateriais, mas não o faz. Essa experiência dever-me-ia impedir de errar tanta vez, mas não o faz. Essa experiência dever-me-ia pelo menos avisar quando alguma coisa pode vir a ser um erro, mas nem isso faz.

Não é engraçado. Não é nada engraçado.

Aqui há uns tempos houve um rapaz, um conhecido meu, que começou a tentar ter mais contacto e falar mais vezes comigo. Pressenti que ele tinha alguma coisa para me contar, alguma coisa que seria dura para mim e que ele queria fortalecida por uma proximidade inexistente.

Acabou por não ter nada para me contar, mas admirei-lhe a acção. Ele não tinha de fazer aquilo, não tinha de agir da maneira certa e difícil, não tinha de se manifestar. Podia simplesmente lixar-se naquilo que poderia ser o meu sofrimento, fazer as coisas, e continuar com a sua vida. Ele sentiu necessidade de algo mais, de ser moralmente correcto, de respeitar aquilo em que acreditava. De fazer a coisa certa, a coisa difícil.

Ele não ganhou só a minha admiração. Ganhou o meu respeito.

A minha admiração vale um post. O meu respeito vale-lhe a minha vontade de ser deus, para o poder auxiliar nesta situação. Não sou.

Pode no entanto vir o dia em que esteja nas minhas mãos dar-lhe alguma justiça. Não o farei, por motivos vários, com um sorriso nos lábios, mas...

Esqueçam. Farei sim.

A minha experiência não me ensinou a não errar. Não me ensinou o que vem a seguir. Não me ensinou a ser forte, a não sentir.

A não cometer um certo tipo de erros ensinou-me a minha educação, os príncipios que me foram incutidos. A ser forte ensinou-me a minha maneira de ser, por tantos tantas vezes criticada. Não sei o que vem a seguir, nem sei não sentir. Lá por a sorte ser cega, eu estou de olhos bem abertos em relação à justiça.

As cartas, ás vezes, mudam.

Nini dos meus 20 anos.

2009-06-13T09:31:00.002+01:00

Não quero também desiludir-vos de finais quase felizes. Um amigo meu tem um primo que, ao fim de longos anos, acabou com a sua amada, deixando pelo caminho alguns corações partidos e uma filha. Tudo depende do ponto de vista de quem se vê o final, porque ele é inevitavelmente quase feliz para alguém. Raramente toda a gente perde.
Lembro-me de ouvir o meu pai dizer que todos os homens amavam apenas uma única mulher durante a sua vida. Uma "de quem gostavam mais". "Terás uma..." - dizia-me ele - "alguma que se destacará, que não te saírá da cabeça, que não esquecerás". O meu pai não me o disse, mas estava implicito nas suas palavras que eu deveria tentar ficar com essa. Teria mais, talvez, mas seria sempre dessa que sentiria falta.
Não pensei em nada disso quando comecei a namorar o grande amor da minha vida. Nini. Algures pelo final do secundário, não vos consigo descrever sequer como aconteceu... Visto agora, ao longe, tudo parece resumir-se a um sonho sem datas, em que o maravilhoso aconteceu. Quase não creio que tenha acontecido, tão mágico é o nosso cérebro e o modo como armazena certas coisas.
Não escutei a sapiência do meu pai nessa altura. Estava cego também, como qualquer enamorado. Julgava-me invencível e inquebrável, como qualquer enamorado. Acontece que ninguém é invencível, ninguém é inquebrável, nem mesmo os enamorados.
Eu e a Nini durámos cerca de três meses. Ao fim de três meses ela olhou para mim e viu que faltava qualquer coisa. Que não era eu que ela queria. Teve a sinceridade de me o dizer. A honestidade de não me enganar, de não continuar com uma farsa. Algo que eu hoje valorizo, mas que à altura não consegui perceber...
A questão de toda esta história não são estes três meses de namoro. Nem a magia de Nini. É o modo como ás vezes o mundo nos trama. A mim mostrou-me o paraíso, deu-me três meses lá, tirando-mo depois de debaixo dos pés, deixando-me essa recordação para toda a vida. Tudo o que se seguiu foi comparado a Nini. À felicidade que senti nessa altura, ao que fazia, ao que dizia, ao que eu era, ao que deixei de ser.
A questão de toda esta história não são estes três meses de namoro. Nem a magia de Nini. A questão desta história é o modo como eu consegui chatear-me com a pessoa que mais amei neste mundo. O modo como consegui transformar tristeza em ódio inusitado e dirigi-lo todo contra ela. Está na natureza humana, sim, mas Nini não o merecia. Aquele ódio não era para ela, era para mim. Odiava-me por não ser suficientemente perfeito. Por não merecer o amor.
Chateei-me com ela. Disse, no calor da discussão comigo próprio, coisas que nem eu próprio me desculpo.

Depois disso nunca mais tive coragem de lhe telefonar. De lhe pedir desculpa. De a voltar a ver. Entrei numa espiral de raiva com o mundo e comigo próprio que me levou por caminhos pouco ébrios ou dignos. Pensei que nunca mais teria notícias dela. Pensei estar só num mundo selvagem, tornei-me predador por temer ser presa.

Tive notícias de Nini cinco anos depois. Cinco anos depois de a conhecer. Foi a minha mãe que me o disse - "Morreu Paulo. Atropelada por um louco qualquer que adormeceu ao volante quando vinha de uma noitada". A mãe dela e a minha eram amigas, foi assim que ela soube.
Fui ao seu funeral. Lá encontrei a mãe dela. Não vos sei bem dizer como decorreu a conversa, sei apenas que ela trazia nas mãos o diário de Nini e que, no fim da conversa, ela achou por bem dar-mo. "Essas palavras dizem-te mais a ti do que a mim", talvez tenha sido isso que foi dito. Abri sem qualquer acaso, duas datas. Primeiro a do dia em que tinhamos acabado. Depois a do dia antes da sua morte. Em ambas, no final, estava escrito o mesmo parágrafo:

"Nunca fui tão feliz como nestes três meses. Nunca acreditei tanto em ser feliz como nestes três meses. Nunca senti tanto por alguém como pelo Paulo. Mas não o amo, sei que nunca o amarei."

Chorei bastante nesse dia. E tive finalmente paz.

O meu novo cartão do cidadão.

2009-06-10T19:52:00.001+01:00

Camões e a tença

Irás ao Paço.
Irás pedir que a tença
Seja paga na data combinada
Este país te mata lentamente
País que tu chamaste e não responde
País que tu nomeias e não nasce

Em tua perdição se conjuraram
Calúnias desamor inveja ardente
E sempre os inimigos sobejaram
A quem ousou seu ser inteiramente

E aqueles que invocaste não te viram
Porque estavam curvados e dobrados
Pela paciência cuja mão de cinza
Tinha apagado os olhos no seu rosto

Irás ao Paço irás pacientemente
Pois não te pedem canto mas paciência
Este país te mata lentamente

Sophia de Mello Breyner Andresen

É assim, a vida

2009-06-10T01:28:00.002+01:00

Há aquela fábula sobre a Cigarra e a Formiga.
Eu sou a Cigarra. Sou aquele animal desprezível que se encosta à sombra da bananeira à espera que as coisas aconteçam. Vou tocando guitarra e tal, vadiando pelas folhas com outras mimosas cigarras e, chegado ao inverno, lixo-me sempre. Depois chego-me ao pé da Formiga e pedincho, digo-lhe o quão injusto é que ela tenha tudo e eu nada. Que eu nem comida tenha, que corra o risco de morrer à fome. E ela ri-se de mim, e como prémio de consolação pela humilhação que me faz passar lá me dá alguma comida, lá me impede de morrer, apenas para no próximo inverno poder gozar comigo outra vez.

Ups, desculpem, estava a ler o guião errado.
Afinal sou a formiga. O Formiga. Se alguma das senhoras Cigarras precisar de comida é vir falar comigo. Vivemos num estado socialista por alguma razão... Não esperem é que não me ria. Rio-me sempre quando o moral da estória é: "podias ter isto e não o tens, porque não quiseste o esforço".

Ai, ai, a vida no campo...

Tá bem

2009-06-02T13:12:00.000+01:00

Já que é para morrer sozinho é assim como este senhor, se não se importarem. No mesmo sítio e tudo.

2 anos e 9 meses

2009-05-31T19:05:00.002Z

Tive de ir ver quando é que isto tinha começado. Este blog tem 2 anos e três meses, começá-mo-lo, eu e o David, em Fevereiro de 2007, porque eu queria um blog e ele tinha o raio do nome, portanto fiz de conta que isto era uma parceria e açambarquei a casa.
Seis meses antes tinha começado a minha licenciatura. A faculdade, ou a universidade, ou o que lhe quiserem chamar. Tinha começado um ciclo que agora, esta quinta-feira, se fechará. Supostamente comecei há três anos um ciclo de aprendizagem e conhecimento. Supostamente.
Ao fim de três anos não sei bem o que aprendi. Ás vezes fico com a ideia que, com tudo o que se passou, aprendi apenas a ser mais triste. Outras penso que fiquei só a escrever pior. Hoje pus-me a pensar quanto mudou realmente... Não só em mim, mas nas pessoas à minha volta também.
Não conseguiria dizer no que estou diferente, apesar de saber que o estou. Talvez mais sério, talvez mais estúpido, talvez mais parvo, talvez mais burro. Talvez mais triste. Talvez mais sozinho. Lembro-me de uma fábula qualquer em cujo o coitado do protagonista dizia que quanto mais gente conhecia mais sozinho se sentia.
Talvez seja isso.
É notável o quanto mudaram certas pessoas à minha volta. É notável a influência que deixei de ter em algumas e a influência que passei a ter em outras. Não consigo contar quantas vezes me enganei, quantas vezes fui surpreendido. Nem interessa...
Gostava de chegar aqui e ter uma noção clara do que foram para mim estes três anos. Gostava de dizer que ganhei, porque sei que ganhei muito.
No entanto sinto apenas que perdi. Perdi tanto...
Gostava de chegar aqui, a este ponto, e dizer que aprendi. Que sou mais e melhor. Poderia dizê-lo, mas não acreditaria numa palavra disso. Sei que estou a ser injusto. Sei que há pessoas destes três anos que não merecem que diga isto.
Não minto quando digo que faria tudo igual ao que fiz. Mas se pudesse voltar três anos para trás no tempo, voltaria. Não para fazer diferente. Mas para fazer mais. Para fazer melhor. É sempre possível melhorar. Nem que seja o raio da minha vergonhosa média.

Agora devia ter uma punch line para este texto, algo que vos fizesse ficar a pensar nisto tudo. Mas não tenho. Fica portanto como eu, vazio e a sentir que lhe falta qualquer coisa.

Post Sem Título

2009-05-29T16:25:00.002Z

Nini dos meus 16 anos.

2009-05-25T23:12:00.003Z

Acabei finalmente por conhecer a Nini, ou por lhe ser apresentado melhor dizendo, na festa de anos de uma amiga comum. Pareceu-me seca, deslocada, distante, desinteressada. Não necessariamente de mim, mas do que se lhe rodeava. Era quase como se a terra fosse um mundo distante, um planeta a que ela não pertencia, e ela estava simplesmente ali, um sítio tão bom como qualquer outro para esperar pelo próximo autocarro espacial.

Não me levem a mal. Eu sei que isto vos pode parecer estúpido. Eu sei que as pessoas gostam de ouvir histórias felizes, sobre pessoas que vencem e acabam felizes. E depois as pessoas, em vez de viverem a sua própria vida, em vez de procurarem ser felizes, contentam-se com a felicidade que compram. Felicidade que lhes foge por entre os dedos. Sonhavam ser médicos, advogados, professores. Sonhavam com o nobel, com um oscar, com a cura para a sida, e deixam-se acabar caixas de super-mercado, bancários. Sonhavam ser felizes, correr o mundo, e deixam-se acabar onde começaram, agarradas a pessoas que venderam a si próprias, tristes no seu próprio enredo, apenas por tédio, apenas por preguiça. Apenas por falta de coragem
Um amigo meu disse-me uma vez que as pessoas podem tudo. Basta quererem. Isto é uma verdade que assusta muita gente. Há muita gente que tem medo de querer...
A Nini não era assim. Ela não tinha medo. Mais tarde, quando falámos sobre os tempos de secundário, contou-me como se sentia deslocada, estranha no meio daquela pequenez de ideias e ambições. Entristecia-a a cobardia das amigas, a limitação de horizontes... E ela via-se no meio daquilo e pensava se estaria destinada àquilo, a ser apenas mais uma. A sonhar pensando sempre no inalcansável, quando é exactamente ao contrário, tudo é possível se tivermos coragem para lutar.
Foi nesse estado de espírito que conheci a Nini. Alheada, não pela sua beleza, mas pela sua inteligência. Arrogante não para se fazer pretendida, mas pelo asco do que a rodeava. Triste. Com medo do futuro, do seu futuro, com medo de falhar algures no caminho e de acabar assim, ali. Com medo de ser apenas mais uma no meio da multidão.
Mil rapazes a desejavam, mil raparigas a invejavam, e Nini era, ainda assim, descontente.

Quando começámos a falar nos intervalos, quando nos conhecemos a sério, não pude deixar de me identificar com isto. Apaixonei-me outra vez, coisa que pensava impossível. Apaixonei-me pela mesma pessoa, sem nunca ter sequer deixado de a amar, sem nunca ter sequer descoberto que a amava.
Ás pessoas que gostam de histórias bonitas é melhor pararem por aqui. São as mesmas pessoas que nunca amaram, que nunca sofreram, que nunca viveram. Vêem apenas a realidade por um espelho baço e serão assim até ao resto da vida. Tenho pena de vós, mas não sei que remédio vos possa dar. Para vocês esta história não terá qualquer interesse. Parem de ler aqui. Parem de ler no ponto em que Nini é linda e inteligente, maravilhosa. Parem no ponto em que a paixão surge. Parem, porque é só isso que sabem fazer. Ter medo. Parem, porque o que vão ler a seguir não vos fará sentido, não vos entrará na cabeça. Não a entenderão.
E no fim, mesmo no fim, ficarão tristes com isso.

Coisas do outro gajo que devia participar neste blog

2009-05-22T18:45:00.002Z

MADKUTZ TV- #01 - NO ESTÚDIO COM: PACMAN

Só para não pensarem que o gajo que faz videos cá do blog anda a dormir. Não. Anda a editar vídeos. Em que aparecem gajos dos Da Weasel.

Nini dos meus 15 anos.

2009-05-22T17:21:00.004Z

Ela era bela como as manhãs de Primavera pois resplandecia por onde passava. Os cabelos loiros brilhavam sob o sol e a pele, branca como a cal, pintava-a como alguém sobrenatural. Um fantasma talvez, mas definitivamente algo impossível de andar neste mundo.
Quando ia na rua só não fazia virar mais cabeças porque a vergonha faz parte do ser humano. Dos que já tinham perdido a pouca que a natureza lhes oferecera ouvia assobios, elogios, convites obscenos em forma de segredo. A todos ouvia, por todos passava, a nenhum ligava. Se dissessem aos seus admiradores que à noite ela saía pela sua janela e voava até à lua para manter aquele aspecto, creio que muitos acreditariam nisso. É claro que eu sou suspeito.
O meu nome é Paulo e amei a Nini desde que a vi pela primeira vez, tínhamos nós 15 anos. Eu tinha sido transferido de Coimbra para Lisboa e ela... Bem, ela já lá estava, a servir de musa a alguns poetas loucos do bairro alto a quem surgia um novo soneto de cada vez que ela passava. Admirei-a durante quase um ano antes de finalmente ter a oportunidade de falar com ela.
Durante esse ano tinha-lhe conhecido a turba de admiradores, falado com todos, e descoberto muito pouco sobre ela. Tinha um grupo de amigas, com quem andava sempre. Tinha tido um namorado, que tinha mudado de escola, e desde então mais nenhum. Era boa aluna, não passava muito tempo na rua, saía pouco... Não era, de todo, o animal social que se esperaria.

Eu não era, claramente, o rapaz mais giro da escola. Nem o mais interessante. Não jogava nos juniores do Benfica, não fazia hóquei, não era o melhor aluno, não era o mais rebelde, não era o mais cool... Era só normal. Não tinha qualquer esperança de algum dia ter para mim... Ela era apenas a Nini, merecia ser admirada, eu tinha de a admirar. Nunca me atrevi sequer a sonhar tê-la nos braços, remeti-me, em pensamento, a ser apenas mais um.
Nunca esperei ter o número dela no telemóvel, nunca sonhei com mil mensagens, nunca me perdi a pensar nela... Ela era apenas alguém que me aquecia o coração de cada vez que a via. Estava sempre num canto da minha mente, nunca se apagava, nunca daí fugia, e, quando a via, acendia-se um fogo que ainda hoje me é difícil de explicar. Mas nada ambicionei, pois nada acreditei ter para lhe dar.
E assim, passei um ano, a estudar, a conhecer Lisboa, a ser eu mesmo. A admirar, ao longe, Nini.

Coisas de que não devia ser o único a lembrar-me

2009-05-19T10:26:00.001Z

Mar Português

Ó mar salgado, quanto do teu sal
São lágrimas de Portugal!
Por te cruzarmos, quantas mães choraram,
Quantos filhos em vão rezaram!
Quantas noivas ficaram por casar
Para que fosses nosso, ó mar!

Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma nao é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu.

                  Fernando Pessoa, in Mensagem


Coisas de que ninguém tem obrigatoriamente de se lembrar mas que dava jeito que toda a gente conhecesse:

Não sei quantas almas tenho

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem achei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem,
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo: <>
Deus sabe, porque o escreveu.

             Fernando Pessoa

A pressão da paciência

2009-05-12T15:47:00.002Z

"Olá, olá! Alguém o viu? Era um cãozinho perfeito, passou por aqui à pouco tempo. Pelo curto e brilhante, focinho de amizade estampada... Não? A sério? É que já o ando a procurar há uns tempos, não sei mesmo onde se meteu. Quando o perdi? Pois... Não sei.
Sabem, a verdade é que foi uma amiga minha que me falou dele, disse-me que andava para aí, ao abandono, que precisava de uma dona. Disse-me que o tinha visto nesta zona e eu... Eu resolvi procurá-lo... Mas a verdade é que está a ficar escuro, daqui a nada terei de ir para casa, e ainda não o encontrei... Ninguém o viu? A sério? Vou só dar mais uma volta então...

Ai, não o encontro mesmo. Os meus pais a esta hora já devem ter começado a ficar preocupados, ainda nem lhes liguei nem nada, disse-lhes só que vinha à procura de um animal de estimação, que voltava logo, e já são estas horas... Acho que vou ter de me ir embora sem ele... Que pena, queria tanto um cãozinho. Todas as minhas amigas têm um, até me sinto mal... No outro dia fizeram um inquérito na escola e só e outro coitadinho é que não tínhamos um cãozinho.

Tem um? A sério? Mas já é grande? E velho? Sabe, é que eu preferia um cachorrinho, ou um daqueles com pintas pretas, ou... É só mesmo o que tem? E não se importa de me o dar, a sério? Ah, percebo, a alimentação e tudo... Pois, são tempos difíceis, realmente sempre está melhor comigo do que na rua... O meu problema é que queria mesmo era aquele outro, de que tinha vindo à procura, e se ficar com este já não o posso ter... Mas quem me garante que o encontro? Ai, ai... Ai... O que é que eu faço? E é tão tarde... Olhe, fico com ele. Obrigadinha! Desculpem a maçada...

Sabes rafeiro, acho que te vou chamar rafeiro, vais ter uma casota muito girinha. Vais poder brincar comigo ás vezes, quando eu não estiver na escola... Não vais ter um pátio, mas podes ficar na varanda quando não estiver ninguém em casa! Vais ver que vais adorar, é muito melhor do que andar por aí, pela rua. Podes-te perder neste mundo sabes? É tão grande... Assim estás em segurança, comida garantida, um tecto para dormires...
Oh, mas que é aquilo? Parece o cão de que a minha amiga me tinha falado. Anda cá cãozinho, anda cá... Fica aí rafeiro, eu vou ver se o apanho. Anda cá cãozinho, anda... Oh, fugiu."

É só para dizer que esta estória tem duas morais. Uma é a do cão que não aparece. A outra é a do cão que desaparece.

Manifesto a favor da loucura

2009-05-07T14:19:00.002Z

Quando era mais novo eu costumava dizer que já tinha passado por muito. Depois envelheci um bocadinho, conheci outras pessoas, e passei a dizer que já tinha passado pelo suficiente, envergonhado de continuar a pôr o muito lá pelo meio.
Independentemente daquilo porque passei, do quão mau ou bom foi, o que importa é aquilo que aprendi com isso. É assim com toda a gente. Pode-se aprender bastante com a morte de uma formiga, tanto quanto com a morte de uma pessoa. O que importa, no fim, é apenas isso, aquilo que aprendemos com as experiências que tivemos. O trauma que geraram, isso é apenas uma espécie de prémio de consolação ou de auto-comiseração que gostamos de atirar de vez em quando à cara das outras pessoas.
O meu pai costumava dizer que eu tinha de o ir ajudar, a ele e à minha mãe, para "aprender o que custa a vida". Não sei se aprendi essa lição. Aprendi, isso sim, o que custa viver. É por isso que tenho de perceber o que o Pedro Marques Lopes quis dizer com o post que linkei aqui em baixo.
Perdoem-me vocês todos se acharem nisso alguma coisa para perdoar, mas eu não terei uma vida banal só pelo gosto de a ter. O meu objectivo de vida não é acumular divisas, não é constituir família, não é ser sério e honesto, não é portar-me bem. É ser feliz. Se isso significar, para mim, tudo o que está na frase ex-ante, ainda bem. Se não... Paciência. O que eu não suporto é fazer as coisas só por fazer. Tirar cursos por tirar, estudar para ter notas em vez de ser para aprender, acreditar em tudo o que se lê e diz... Não suporto. Não suporto quem deixou de se questionar, quem deixou de parar para pensar.
Sim, ás vezes pensar faz mal. Dá peso nas costas, na consciência. Provavelmente seria mais feliz se não pensasse, se me limitasse a ser um robot, um animal. Mas penso. E já que penso, questiono. Questiono a vida, questiono economistas, questiono opções. Questiono o que está escrito. Questiono porque acho que está errado, e tenho todo o direito de o achar.
Ao longo da minha vida ganhei o direito de a questionar. De me questionar. De questionar tudo à minha volta. Ganhei o direito de a viver, de poder dizer aos outros que estão errados, de arriscar o meu dinheiro e a minha honra nisso. Ganhei o direito de ser teimoso, de ser provado certo e errado. Ganhei o direito de viver. Outros há que não poderão dizer o mesmo.
Há cem anos os nossos avós, numa sociedade muito menos informatizada, muito menos estruturada, eram mais livres. Questionavam mais a sociedade, o que estava certo e errado. Não passavam a ser más pessoas só por isso. Hoje, se entrar em certos círculos e me atrever a dizer que sou contra o aborto corro o risco de sair de lá escalpado. Se me atrever a questionar um nobel da economia, ai santa maria mãe de deus, onde é que isto vai parar.
Quem sou eu para o fazer não é?
Sou humano. Mais um entre muitos. Mas um que acredita em si, no que diz e no que faz, só para variar... Um que tem ideias próprias.

Posso estar errado em tudo o que defendi e defenderei na vida. Posso mesmo. Mas conquistei o direito a estar errado. Posso vir a ser louco. Posso vir a acabar um dia num hotel, rodeado de prostitutas e droga, duvido que tal aconteça, mas posso. Posso porque, se o fizer, foi porque achei que ia ser mais feliz do que limitando-me a tirar um curso bastardo, com uma nota qb, para entrar numa empresa e passar lá 20 anos a fazer coisas banais. Posso porque posso. Posso porque sou dono da minha vida e faço o que quiser com ela.

Posso porque acredito que posso. Posso porque sei que posso. Posso porque não tenho medo de viver, de fazer, de dizer. De ser feliz.

Não é meu

2009-05-01T13:09:00.000Z

Mas merece ser lido.
Gostava de ter escrito isto:

http://uniaodefacto.blogs.sapo.pt/15730.html

Personalidades

2009-04-25T23:54:00.004Z

Conheço um rapaz, boa pessoa, que tem uma personalidade difícil. Não estou a falar da fachada, daquilo que mostra ao mundo, mas daquilo que ele é realmente, por onde poucas pessoas vêem. Esse rapaz gosta de ser frontal. Quando está chateado ou não gosta de alguma coisa di-lo a quem de direito sem rodeios ou preocupações. Faz isto com quase toda a gente e com quase todos os assuntos, com as devidas excepções que apenas servem para confirmar a regra.
Este individuo não aceita traições. Quando alguém o desilude deixa, na maior parte dos casos, pura e simplesmente de falar com essa pessoa. Na outra pequena parte ou tenta esquecer a desilusão ou espera pela doce vingança. Não se chateia muito, leva tudo a brincar, mas quando se chateia... É a sério.
Não gosta de invejas, não aceita mentiras, não tolera faltas de respeito. Odeia que o tentem enganar. Perdoa muito pouco, porque se desilude muito pouco. Valoriza opiniões, mas valoriza ainda mais as acções. Valoriza ideias, mas valoriza ainda mais os ideais. Detesta errar.
É drástico. Tenta ser coerente. Falha, como toda a gente, mas tenta não falhar no que realmente importa. Desilude-se, acima de tudo, quando lhe falham naquilo que realmente lhe importa. Quando lhe mentem. Quando lhe dão abraços pela frente e facadas por trás.

Podeis julgá-lo. Podeis chamar-lhe estúpido. Podeis até cair no erro de o achar estúpido. Invejem-lhe antes a sinceridade da maneira de ser.

Esse individuo, esse rapaz, sou eu. Tenho um orgulho danado nisso.

Nunca, mas nunca, se esqueçam disso. Há apenas uma pessoa, uma única no mundo inteiro, pela qual deixaria de ser assim. Não pensem, nunca, que valem mais do que essa pessoa.
Estão avisados.

Hej

2009-04-24T21:25:00.002Z

O texto que se segue é uma chatice pegada e sem qualquer nexo.

Isto porque? Porque hoje estou cansado. Fisicamente cansado, psicologicamente já estive mais. Estou com aquela disposição em que só me apetece estar parado, a olhar para um ponto qualquer do horizonte, a falar de coisas estúpidas ou, de preferência, a ouvir falar. Estou contemplativo. Apetece-me falar, apetece-me escrever, só não sei sobre o quê. É daqueles dias em que estou cansado, mas um bom cansaço. Aquele tipo de cansaço em que só nos apetece ficar parados a olhar para o céu e a falar com alguém.
Apetecia-me ter aqui alguém com quem falar. Alguém que se colocasse (é só a mim que o raio desta palavra parece mal escrita? [Sim, colocasse e não coloca-se. Mas ainda assim, parece-me mal escrita, querem o quê...]) à janela comigo, só a apreciar a brisa nocturna dos 11º suecos.

É curiosa a resposta que dou à minha própria pergunta "Quem gostaria eu de ter na janela ao lado?". Surpreende-me até.
Tempos interessantes estes que se vivem.

Hoje é um daqueles dias em que absorvo o mundo e as suas minudências. Em que me divirto por ouvir vozes lá fora ou por sentir o fresco da noite na cara. Em que percebo realmente a sorte que tenho em estar vivo. Não foi um bom dia. Não foi um dia mesmo nada bom... E ainda assim.

Que raio de sorte.
Apetecia-me ouvir algumas pessoas rirem. Uma em especial. Não está cá. Talvez a possa ouvir amanhã ou depois. Estou assim hoje. A deliciar-me com pormenores. Não sei se já vos tinha dito.

Foi uma merda de dia. E estou bastante contente por tê-lo vivido.

Tak.

Divisões

2009-04-20T19:37:00.003Z

A minha vida é uma alegre divisão. Divide-se em tantas variantes, sentimentos e acções que ás vezes é difícil perceber o que é uno, o que realmente está por detrás disto tudo. Ás vezes gosto de me enganar e pensar que sei, pensar que tenho razão sobre uma série de coisas. O tempo prova-me sempre, sempre, errado.
Há qualquer coisa mal na génese disto tudo. Não estou errado sobre isso, o tempo já me provou correcto. Só não percebo é como é que tanta boa gente, quase sempre certa, não o vê.

É assim a vida. Só ganhamos as batalhas que gostávamos de não ter travado.

P.S. "Adenda: é difícil, muito difícil, aceitarmos a nossa incapacidade para irmos contra a nossa vontade - ou falta dela -, por mais que conscientemente saibamos que era o que deveríamos fazer. Pessoalmente, aborrece-me bastante, faz-me comichão, irrita-me profundamente... dá-me vontade de arrancar cabelos. Mas chegou o fim-de-semana!" - Afilhada minha no blog dela.

What a beautiful day

2009-04-14T00:45:00.005Z

Nalgum ponto desse país a que alguns chamam Portugal há um menino a sangrar no chão. Não sangue, como os adultos sangram, mas lágrimas... Lágrimas pela sua mãe, lágrimas pela sua família, lágrimas pelo que poderia ter sido, lágrimas pelo que é.
Nalgum ponto desse país a que alguns chamam Portugal há uma bisavó, uma avó, uma mãe, uma filha, uma neta. Alguém que já foi tudo. Alguém que encara a desgraça, que a vê através de preconceitos antigos, que a estuda, a desmonta racionalmente. Alguém que estuda o seu próximo movimento. Alguém que busca não o melhor para si, mas para os seus.
Nalgum ponto desse país à beira mar plantado há um pai, não de um mas de dois filhos educados e espertos que passa a noite sozinho. Deitado na cama. A chorar pela sua solidão.

E daí, quem sabe, talvez já não haja. Talvez o menino tenha parado de sangrar e carregue agora apenas as cicatrizes de tal derrame.
Talvez a bisavó que já foi apenas avó e mãe, que já tinha sido apenas filha e neta, chore agora por esse menino. Por não o ter conseguido salvar a tempo. Por olhar ao espelho e já não se ver a si, mas sim a ele.
Talvez o pai ainda esteja sozinho. Deitado na cama. Talvez já não chore. Agora chora a sua filha por ele, por aquilo que poderia ter evitado se tivesse decidido estar presente, cumprir o seu papel. Se se tivesse preocupado.

As coisas são assim: Quando não nos preocupamos com elas... Elas mudam.
As pessoas também são assim, mas não me interpretem mal...

Não estou preocupado.

Nalgum ponto desse país que conheço de lés a lés há uma mãe que chora. Que tenta aproveitar ausências para sarar feridas antigas.
Nalgum ponto desse país que o vento trás até mim há um pai preocupado. Um marido que mente a si próprio. Que se aguenta, não por ele, mas pelo que há de mais importante na vida de qualquer um de nós. Sente-se infeliz, destinado à infelicidade... Relembra tempos antigos, oportunidades perdidas. Prende-se ao passado, chora por ele, pede-lhe encarecidamente que o deixe viver o presente.
Nalgum ponto desse país que tanto amo há uma família. Uma família com problemas. Uma família feliz.

Não estou preocupado... Mas conheço quem devesse estar.

Descuidos

2009-04-07T22:07:00.003Z

Estou com uma pequena sensação de Deja-vu. Se me descuido isto ainda dá no mesmo... Oh diabos. É que isto de viver ás vezes é mais complicado do que parece. Chegámos a um ponto em que já não basta respirar! São tristes estes tempos em que vivemos.

São tristes os tempos em que uma pessoa já não tem de fugir das manchas na sua honra. São tristes os tempos em que alguns, ainda que poucos, até defendem o inadmissível. Sob a lapela da "modernidade" e o ataque ao "conservadorismo" tudo é possível. Até mesmo o impensável. São tristes estes tempos.

Entristece-me a decadência das pessoas. Sempre me entristeceu. O potencial não realizado, as humilhações a que se sujeitam, a falta de coragem, a falta de princípios... Enoja-me. Enoja-me ainda mais a cegueira daqueles que teimam em não ver isto, os piores cegos.

É que isto de viver é mais complicado do que parece. Quando nos vamos deixamos as lembranças do que fomos, do que fizemos, do que poderíamos ter sido. Saudades até, se algo fizemos para as merecer. Isto de viver é isso, é morrer. E o que deixamos ao morrer. Estou farto de propagar a ideia de que gostava de estar no meu funeral, de ver quantas pessoas realmente toquei ao longo da vida.

E rir-me da parvoíce dos que aparecessem pela simples convenção, claro. Nasci e vivo para me rir. Porque não haveria de me rir na minha própria morte da vossa estupidez? Rio-me dela diariamente, a morte não é algo assim tão grande para me fazer parar.

Antigamente dizíamos que nós não mudávamos nem mudaríamos. Agora olho à minha volta e vejo tudo tão diferente... Passos que se sucedem rumo ao futuro, é certo, talvez melhor, talvez pior que o presente e que o passado, quem viver verá. Mas ainda assim... Era preciso tanto? Perder tanto?

Quem viver verá. Para já muda-se. O tema agora são as advertências aos inimigos, os sorrisos ás amigas, o peito aberto como sempre. Haja coragem. Haja esperteza. São as únicas armas de que preciso.

Manda lá o que quiseres.

Memórias

2009-04-06T23:40:00.002Z

É curioso e triste, olhar para trás e ver as pessoas que ficaram no meu passado. É curioso e triste, ver o que essas pessoas significaram para mim a dada altura e o quão afastadas estão de mim, não só geograficamente, no presente.
É engraçado ver conversas de outros tempos sobre o mundo, que teria supostamente nascido a 26 de Outubro, ou sobre fotografias de pés.
Há coisas que só o tempo pode curar. Mágoas e desilusões que o tempo acaba por sarar à força de arranjar outras para nos entreter. Aquilo que me mói e entristece hoje não o fará daqui a um ano, será muito mau sinal se ainda o fizer. Quererá dizer que errei. Mas aquilo que tanto me chateou à mais de um ano hoje... É saudade.
Saudade de certas conversas. De certas piadas.
São memórias, ajudadas por textos e fotografias. Memórias de uma das melhores amigas que tive e provavelmente terei, apesar de tudo. E pena, pena por já não falar com ela, pena que ela já não me corrija os erros de ortografia e de cariz variado.

Há outras pessoas. Alguma família, uma carrada de colegas de longos anos, gente que faz falta e da qual me esqueço mais do que gostaria. Mas este post é mesmo para lembrar a Rita Oliveira. Alguém que merece a felicidade.

Amores que acabam mal

2009-04-03T19:55:00.003Z

Já ia começar isto com o "Era uma vez". Sinto-me um bocado banal com esses inícios banais, mas não me sinto capaz de reinventar os princípios básicos da escrita, pelo menos não agora, que ainda não jantei, portanto cá vai:
Era uma vez.
Era uma vez alguém do sexo masculino, chamemos-lhe qualquer coisa, Mateus por exemplo, que tenho a garrafa ainda ali em cima e pouco tempo para pensar (não sei se já vos disse que tenho de ir fazer o jantar, o que, parecendo que não, é substancialmente diferente de "ainda não jantei"), e alguém do sexo feminino, de absurdo nome Sofia porque sempre gostei desse raio desse nome, pelo menos até o meu tio lhe ter juntado um "Ana" atrás. O Mateus gostava da Sofia, as coisas básicas e comuns, apaixonou-se de maneira comum, fê-la apaixonar-se por si da maneira comum, e por aí em diante, essa parte da história a percepção de vossas excelências é certamente capaz de ver ao longe. O Mateus era um rapaz esperto, bastante esperto até. Aliás, se bem me estou a lembrar dele neste momento, era gajo para perceber da vida e raramente se enganar.
Quando ele conheceu a Sofia, há alguns anos, tivemos uma conversa, mas uma conversa séria, que essa história das conversas parvas a mim nunca me seduziu. Eu estava interessado, como amigo dele, naquele romance repentino e em saber se aquilo tinha pernas para andar. Ele estava interessado, como meu amigo, em gabar-se da conquista e extravasar toda a felicidade que sentia. Mas sobretudo a parte do gabar-se, que os meus amigos ás vezes, enfim... Comecei por lhe perguntar se aquilo era sério, se ele gostava mesmo dela, se ela gostava mesmo dele ("sim, sim"), e acabei por tê-lo a descrever-me a moça como extremamente bonita, cabelos loiros, sempre a sorrir, bastante afável, interessante, esperta e, sobretudo, como alguém "com um grande sentido de honra e dever".
O que ele queria dizer com o "grande sentido de honra e dever" é que acreditava nela piamente e que a achava incapaz de o trair.
A coisa passou, eles namoraram e casaram. Continuámos a falar, eu com ele, com ela, e com mais uns amigos dele. Fui sabendo umas histórias, vendo umas coisas e construindo o puzzle. Há duas semanas voltámos a ter uma conversa, daquelas sérias, daquelas que segundo alguns só se podem ter com uma cerveja nas mãos e um prato de tremoços em cima da mesa.
Disse-lhe a verdade, que ela o andava a trair. Disse-lhe com quem. Ele não pestanejou. Tinha descoberto no dia antes uma mensagem entre eles, tinha ido ao sitio, tinha-a morto. Era uma questão de tempo até descobrirem os corpos de ambos a sangrar pelo chão e virem à sua procura.
Perguntei-lhe porque o tinha feito.

"Sabes Pedro, há coisas que um gajo não suporta. A mim não me chateia ela ter-me traído. O que me irrita mesmo é ter-me enganado sobre ela. Paciência, erro corrigido."

Acenei-lhe com a cabeça. Há coisas que um gajo percebe.